表达自己很穷的搞笑说说(汇总73条)。
在平凡的生活中，大家都有写过幽默搞笑的句子的经历吧，你是否知晓幽默是什么呢。幽默是人的一种秉性，你对于幽默搞笑的句子有什么见解呢？"栏目小编的心意让您轻松地阅读和学习表达自己很穷的搞笑说说的文章资料"，经过阅读这些句子你将会得到一些有益的启发和学习！
1、我可能没有钱，但我有种东西是钱也买不到的，那就是真心的态度。
2、穷人必须需要学会坚强，这样才会在未来的路上显得更加从容与自信。
3、我所有的信心和自信都来自于：慢慢来的梦想，抢回的份额。
4、小钱小钱，不要命地赚；大钱大钱，有了命也保不住
5、师父，我想去下山逛街。你是要为师的同意还是要为师陪你去？我只是想问师父要银子。
6、冻成狗还是得换坐地铁，要不然也换不来早点了。
7、跑步到商场之前，先打开自带的反光背心，能让我更有自信和更安全。
8、现在每天的工作就是等上车，换言之，每天都在孕育中未来的富豪。
9、坚持让自己保持强行花钱的勇气才是最不寻常的事情。
10、既然穷，那就掏出你的真挚，不停的往人情道理上贴。
11、我和钱的距离像地球和太阳，这么近却永远到不了一起
12、穷不光是个状态，更是一种修养。
13、提高消费水平的方法其实很简单，就是不停地往下回头看。
14、老板问我要不要涨工资，我说不必了，水深火热我都接受过了
15、你越靠近钱，它就跟你越远。你越放松，它就越靠近你。
16、真正有人有钱有闲时，却已经没心情感受到享受生活的快乐了。
17、穷是一种资本，可以让你学会买最便宜的东西
18、我每天都是夜猫子，因为只有晚上我才能享受到便宜一点的电费
19、坚定地相信，只有在一步一步地过程中，才会不断的增长经验。
20、对于那些所谓的大富豪，我个人觉得，他们远没有我这种朴素的穷人过得好。
21、拉着闺蜜去看恐怖电影！影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的男孩悠悠的回：不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！
22、感到生活压力的时候，就想必须得出去看看前往火车站附近的草原。
23、老师：男儿膝下有黄金。小明：老师，我把膝盖割开了也没看到黄金，你个骗子。
24、假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么
25、别说别人可怜，自己更可怜，自己修行又如何？自己又懂得人生多少？7、福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。
26、穷起来不可怕，可怕的是不努力地去改变自己的现状
27、我穷到连点外卖都存不下，就算你说半个小时，我也只能借这半个小时的热量去饱饱肚子。
28、每次看到别人买买买，我就忍不住想：“被你们宰了宰了宰了。。。”
29、工作多苦也没关系，只要把工资调高一点，我就开心了。
30、如果有一天我能赚到足够多的钱，我就会把努力当成奖励。
31、就算有天突然暴富，我的喜好还是一样的：买便宜货，省钱过日子！
32、今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？儿子沉思了一会儿说道：你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！
33、思维和成长真的和富不富没太大关系，穷人也有思维，也会成长。
34、穷人请假和富人请假的区别：穷人请的是事假，富人请的是假期。
35、我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁
36、晚上吃面包配矿泉水，简直就是大富翁的味道
37、楼主：为什么我的手机玩着玩着就发烫了？神回复：估计是你的手法太销魂了，手机都让你摸高潮了。
38、真正的穷人是不需要说自己穷的，因为早已经藏好了自己的草率穿着和廉价咖啡。
39、时候不好，我连个骂人的钱都没有。
40、现在穷有穷的好处，换位思考你就不会问：为什么会这样？而是想：我也会这样。
41、我的穷不是因为我懒，而是因为我慢
42、生命不只有眼前的苟且，还有穿烂的衣服和吃不饱肚子的苟且。
43、经常会说起自己的人生，其实只不过是钱太少，胡服过了，什么事都能做。
44、这辈子只有两个“豪华”：一是豪华面包，二是豪华公交车
45、我是那个即使倾家荡产也不会欠下一分钱的人。
46、生活不易，就让我拥有一腔热血去努力生活吧。
47、未成年人想买方便面，总会想，“买这个值得吗？”
48、没有钱不可怕，最可怕的是没钱还不努力。
49、揭开财务情况，发现没有一元钱，原本是电话费，呜呜呜！
50、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？妈的，我竟然无言以对！
51、穷有穷的好处，省钱有省钱的乐趣
52、我的腰线比一元硬币还要细，完全就是穷的证明
53、一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：你不仅选错了牛，还挤错了地方。
54、再穷也会买孜然味烤串，因为习惯就是那么难改变。
55、面包在没有消失前，一分钱够我克制自己不买
56、我发现了四一愚人节，五一劳动节，六一儿童节，七一建党节，八一建军节，可是，九一却是我的生死劫。
57、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！
58、穷的一手好货和富的垃圾货，其实区别很大，那就是价值观的不同。
59、穷不可怕，就怕你买不起防伪商标
60、一到月末，穷到只吃土豆鸡蛋，蛋可以换肉，土豆可以换菜！
61、有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。
62、减少买菜的次数，会更加大力地培养自己的成为浪漫家常菜烹饪大师。
63、 你不高还丑还没钱，你还有什么去追你的女神？我有一颗勇敢的心
64、小时候过年爹妈晚上都出去了我和我弟抽着烟，准备去放鞭炮结果还没出去，门就从外面开了给我俩吓得，赶紧把手里的烟揣兜里了当时也是慌了，忘了俩口袋全是鞭炮，我爹妈一进来，就看到我两边裤兜跟火箭发射一样，噼里啪啦带白烟我弟紧接我的步伐，他口袋里是双响，棉裤里的棉花崩的满天飞啊差点没把他炸天上去
65、我的钱袋子是空的，但我的心里装着财富
66、弄了个蹩脚的兼职，虽然一个月只能赚一点点，但是终于买得起脸盆了。
67、靠基础工资过日子已经很过瘾了，我还有上班迟到时被罚款的乐趣。
68、没有去过纽约是我的遗憾，但是在路上我遇到了曼谷。
69、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！恩。我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。
70、我们可以一起研究如何吃得好又省点钱，这样我们就算穷也不会饿肚子
71、拥有多少钱并不重要，重要的是你该如何能够去完全掌控自己的物质生活。
72、在买了5块钱的烤肠之后，我就不再极其思考自己的追求的生活了。
73、上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！