最新形容阳了的搞笑句子精选。
长这么大，幽默搞笑的句子是我们非常常见的，幽默到底是怎样的呢。幽默是增进亲情友情爱情的有效方式。经过小编的整理最新形容阳了的搞笑句子的详细资料已经整理完毕，非常感谢你对这句话的支持和关注我真的很感激！
1、新婚傻媳妇去做饭，头一天做的饭不够吃的，第二天做的饭三天也吃不完。婆婆去灶间看她，只听见她在说：“公公一碗、我一碗，婆婆一碗、我一碗。。。”
2、乌龟：我抗议，为什么随便用我高贵的头部给你们的器官起名字！
3、“爸爸，妈妈说我是我们家的太后”我说到。爸答曰“什么太后啊，我的宝贝女儿”。我欣喜的说到“类似于慈禧太后的那种太后吧”。突然厨房传来妈妈的.声音：“是脸皮太厚的太厚”。事后，我在爸妈笑声说发现自己真的是脸皮太厚的太后。
4、学渣版：敲敲，是作弊的暗号。沉默，是挂科的前兆。
5、同志，送给你对联一副，表达我崇高的敬意！上联：做哎做的事，自然快乐；下联：交配交的人，肯定舒服。横批：不许胡念。
6、不带劳力士，你有什么资历向别人说：时间是可贵的？
7、搞笑说说短句爆笑我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
8、最浪漫的事情就是一个人跑着很远的路去见你，心中带着一切惊喜。
9、我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等，前辈们穷极一生努力抗争，能打败敌人的寥寥无几，最后也都笑着妥协。不是敌人太强大，而是要我们明白，一味的抗争解决不了问题，我们需要的是与敌人共处，用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人，只有挑起战争的瘦子!
10、我一般不搞笑，只是我一说话他们就都笑了。张艺兴
11、为了你，我总是流泪，但即使如此我也不会抛弃你；为了你，问问自己是否值得，但你的脸总是在我的脑海里。这一次，我想了很久才做出决定：洋葱，洋葱，我会和你分手，而不是切你。
12、男：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢?大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗?大师：我是让你接着编。。。
13、离婚的时候东西不都让你搬走了了么，这屋里就剩下我和承重墙了啊！沈腾
14、坐出租车，碰到一场交通事故，一新手司机开微型撞一路虎左前门上了，新手可能是吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊…还是一个出租车司机上去帮拉的手刹，后来路虎司机下车都快哭了，说那个新手司机、“我特么以为你要整死我呢！”
15、曹真：各位将军，本督上任时曾夸下海口，说半月之内必能退敌！本督失言了！本督失言了！本督上任已经十八日了，晚了整整三日，整整三日啊！
16、本人男，二十，身高一米八六，长期锻炼，长得还行，家里一套独立别墅，有一台吉普牧马人，月入三万左右，一直忍受着这个年龄不该拥有的帅气、高大、成熟、稳重、大方……不行了，编不下去了，太他妈恶心了!
17、大学毕业后，有一天看到那个长时间没有联系的同学在河对岸放了一匹马，我嘲笑他：小样儿，都混成这样了！结果他和我吵架了，我怒：靠，有种你放马过来！他说：谁怕谁？你把牛牵过来了吗。
18、这个季节你是为我而来么？对不起当初赶走你，没有我的那些日子你是怎么熬过来的？为什么一气之下抛下我一个人离开，现在你怎么就永远躺在了我的膝下，我们之间的结局注定是用我的爱将你埋葬。到最后我都没有机会问你，我亲爱的蚊子。迪丽热巴
19、豆腐摔了一跤，然后回头，你猜他看到了什么?
20、有的女人会说：不管保养多少次，你都不可能回到20岁，这是对的，因为我们要返老还童，保养不可能使我们永远20岁。但保养不仅仅是为了年轻，保养是一种心态，是一种积极、优雅的生活态度，是一种精致的生活，是一种快乐的自己的心态。
21、你生了个孩子叫脸，我生了个孩子叫**。脸后来丢在街上，五年后你来到我家叹息说：要是我的脸还在那里也有你**那么大！
22、酒：装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，躺到床上梦美，半夜口渴要水，早上起来后悔，中午酒杯一端，感觉依旧挺美！
23、我感到，是以前的人才会死的是历史书里面的人才会死。
24、富翁理解采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，之后我最后娶了一个有钱的老婆。
25、世界上没有^v^，装的人多了，所以渐渐有了。
26、跟我妈报销医药费，还有免费发放避孕套，我妈想拿，我说为什么？我妈妈说，不，去买吧！放回去，屎也没吃，那怎么不吃屎！我以为我阻止了它！后来才知道，妈妈又去了，拿了两盒，又吹起来给我邻居家的孩子们玩！
27、在生命的温床上，诞生生命的灾难。无视是一种大爱。
28、回到房间里，妈妈妈妈进来了：宝贝，回来什么？我说：古代著作。老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长了才能，叫谁滚！
29、一姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫：姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕妇。
30、如果一个女孩愿意花钱在她的脸上吃饭，就会有男孩请你吃饭，为你买单。
31、江山如此多娇，可惜世间男子只爱美貌，。
32、既然是月饼税，我就把月饼交上来。你要征收20%，我将嚼一个剩下20%的月饼给你，好吗？我给你21%。
33、刚收到一条短信，说我被非常6+1节目组抽中为幸运观众，得了二等奖。当时我差点没感动哭了。
34、一个老道说：你有两个灾和一个凶兆！于是你便问如何可以破解。道人说这不难，你只要脱掉衣服，解下凶兆，就可以看见你自己的两个波！
35、看一次笑一次，我小时候真是太搞笑了。
36、我从来没有看过有一本历史书提到黄子华这个名字，我怎么会死啊？
37、小妹身体分段，头部免费，胸部小费，下半部，不要乱摸……很贵！
38、少林寺组织开光大会，主持开坛做法。众望所归，新换的灯泡终于亮了。
39、使你惨败的，有时是你的朋友；使你成功的，有时是你的敌手。我们应学会感恩；更应该学会感怨。
40、目标没有你想的那么重要。试着做一些漫无目的的事情一周。你会发现自己完成了很多事情。没有管理你的目标，你就会放弃生活中的一些规则。没有目标，你会更放松，更自由地去做你从未见过的事情。
41、经过手机专家的不懈努力，终于找出了令用户头疼不已的手机电量迅速减少的罪魁祸首：开会!
42、请放心，上帝会为你在其他地方失去的东西双倍地付给你。当别人只有一个下巴时，就说你有两个下巴。
43、加油站里，竟然，没有啦啦队。。
44、小时候，我隔壁的陈太总是骂她老公：那么多人***你还不***？
45、那天闲来无事在QQ上+些好友以便在QQ农场多偷点菜，刚开始+了几个，因为都不认识所以成功率很低不足10%，后来我添加了附加信息“QQ农场++”，成功率居然高达80%。我正得意，忽然一位阿姨给我发来信息“不准再偷我的菜，再偷就把你删了！”我无语。。。
46、实际上，朋友之间，越简单越好，为人处事也是一样，有事就联系，没事各忙各的。知乎上对“什么是好朋友”的问题回答点赞最多的是“虽然好长时间才可以见一次，但每一次见面既不会感到时光让我们缺失了共同语言，也不需耗费精力去解释彼此不在时发生的那些事的前因后果，就好像，昨日才刚刚一起喝茶聊天过”。
47、天鹅主动向癞蛤蟆求爱。青蛙不解，问癞蛤蟆为什么会这样？癞蛤蟆“呸”了一声，鄙夷道：你以为她看上的是我呀？她看上的是我的钱！
48、阳光落在你那细长的睫毛上，那种美能让我记忆在心中一辈子。
49、我一扑向你，瞬间就感觉到你那身上散发出的温柔啊。
50、老太太的金莲——窝囊一辈子;委屈一辈子
51、每周都要给对方按摩一次，因为大家经常吵架都很辛苦，男方手艺不好的话可以跟盲人师傅学。
52、人生，三十年前看爹敬儿，三十年后看儿敬爹！
53、人人都可拥有的，人人都不拥有；人人都应负责的，人人都不负责。
54、当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心。