搞笑雷人的幽默句子汇集。
以下由栏目小编为大家精心整理的“搞笑雷人的幽默句子”，真正的快乐来自于内心深处的满足感而不是外部的物质享受。在平凡的生活中，大家都有写过幽默搞笑的句子的经历吧，幽默到底是一种物质还是感觉呢。 幽默就像一种魔法，它能够创造出一种美妙而神秘的气氛。
搞笑雷人的幽默句子(篇1)
1、我很笨，但我很快乐。我是两个。我是健康的。
2、妈妈说：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。
3、河南国道上：“抢劫警车是违法的！”类似的还有“不得袭击警车！”。
4、我太崇拜自己了，照镜子的时候也会对自己磕头！
5、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
6、女人什么都好，就除了那几天坑爹的大姨妈，其它都舒服 。
7、皇帝死了叫死，老百姓死了叫死，**死了叫哦耶。
8、你还没有完全进化。让你看起来像个人类真的很难。
9、老师的经典谎言，好学生和坏学生，我不歧视。
10、一只蚂蚁对大象说：我有，是你的！大象听后昏倒，醒来后对蚂蚁说：我还想要一只！蚂蚁被吓死了！这些令人震惊的笑话怎么样？如果你笑了，和你的朋友分享。
11、每一个小女孩你都像一个小女孩一样说要读，什么时候你能读（红楼梦）啊。
12、去年，汽车北站坐车时手机被偷，遂赶紧用朋友的手机呼叫，连续三次被挂掉。不一会收到一条短信：哥们，别再打了，烦不烦啊？手机我是不会还给你的！
13、成都县计划生育指导站标语：“生男生女都一样”标语并无奇，关键看配图，这个~~~侵权了吧！！
14、我们的口号是：加班是正常的，做事是不做的，懒惰是难以捉摸的！
15、生活有时就像被太监奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
16、第一次军训，教官命令道：抬起左腿，伸向前方!我因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边的左腿并在了一起。教官十分恼火，喊道：是哪个小子把两条腿都抬起来了?
17、如果说课堂让人昏昏欲睡，那么网络则让人耳目一新。
18、段子、记者问一农民、中国的墓地贵，死不起怎么办？农民答、那就让死得起的先死。骂人不带脏字！
19、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
20、你今天被抄了吗？你的整个家族都被复制了。
搞笑雷人的幽默句子(篇2)
21、儿子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样? 父亲：那我一定高兴死 了。 儿子：您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。
22、当你想起我的时候，你就在我的心里。忘了你，你就会被扔出天空！
23、几十名高级官员乘飞机旅行，其中一名省长说：我丢了一张纸币，谁捡起谁一定很高兴。一位市长说：最好留下来，人们会很高兴的。另一位区长说：只要扔一元硬币，人们很高兴找到人。飞行员听后说：最好我把你们都留下来，让全国人民都快乐！
24、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。
25、心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的面壁思过去！！
26、在学校我只能做三件事：看优秀的学生展示他们的成绩，看情侣们展示他们的爱，看富人展示他们的爱。
27、当你跌倒，只剩下一量血时，叫曾戈三次，把他从地上扶起来。
28、山东聊城监狱的标语。：“人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。”搞笑宣传标语
29、3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我l老婆做了5次，第2天老婆非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天老婆差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你老婆怎么说啊，“亲爱的，我们现在休息一会好吗？”
30、在县会议上，一名男干部被安排到中间，拿着行李拿出钥匙打开，惊呆了，一个女同事坐在床边看电视，这不是g潮hellip;;两人看了看，女人尖叫着问：这是我的房间，你是怎么进来的！那人又看了看房间号码，平静地回答：你问我怎么进来，是组织安排我进来和你睡觉的！
31、小学奥数题、小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两，小明称二两，请问最后小明还能回家吗？
32、看那么丑，秀那么美也救不了你。
33、车新人老，眼神不好;左摇右晃，急刹不住。
34、你听说过异性恋吗？很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人，那时候社会还没那么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化妆成男的接近他，于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的，竟然依旧爱她！但是他们遭到了家里的强烈反对，于是两人双双殉情，真是感人啊！
35、晚妻打电话，丈夫没有生气地说：你好！这是离开服务热线。请根据离婚情况打电话。这个服务台让你的妻子生气地挂了电话。深夜，丈夫回家发现门锁上了，打了妻子的手机，妻子假声说：你好！这是谁害怕谁的服务热线。如果你想回家，请使用膝盖跪板；如果你想离婚，请使用膝盖跪板；如果你不舒服，服务台会为你转移
36、这个日料店的墙上写着好多很怪的汉字啊!怎么念啊? 很简单，你只要按照偏旁去读就行了。比如鰹鱼，念坚;这个鮃鱼，念平;而这个鮭鱼，念圭，以此类推 那这个羊鱼呢? 笨蛋!那个是鲜啦!!
37、另一个不是追求者，而是不被深爱的人。
38、打算理发了甩刘海甩锝我脖子都崴了。
39、善待自己，因为一生不长，善待身边的人，因为下辈子可能不会再遇见。
40、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
搞笑雷人的幽默句子(篇3)
41、他倒在地上，颤声道：我被五毒教下了毒蛊，若一时三刻不打上一炮，就会毒发身亡。少女犹豫再三，银牙一咬，红着脸轻声道：那，那我来帮你解毒他大喜过望，大声道：如此甚好，快快帮我把右手绳索解开，然后出去把门带上 然后，没有什么然后了。
42、我宁愿把孩子送到美国去，我也不指望他能上哈佛、斯坦福，我就是希望他能回到我小时候的样子--上下学都自己去，走几条马路就到学校，遇见陌生人也不害怕，不用家长去接，路上没那么多汽车，汽车知道避让行人，不用给老师送礼拍马屁，就这么简单。
43、谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…
44、无论是晴天还是雨天，这都是重新入睡的好天气。
45、南坪新街上一巨幅宣传标语：“南岸区建立全国礼貌城区领导小姐办公室”。被网友戏称之为“史上最坦诚”户外广告牌。
46、当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。
47、妈妈对儿子说：想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。 儿子说：那你为什么还要嫁呢? 妈妈说：唉!牛粪也不好找啊!
48、总是喜欢吃沾有很多辣椒的那个辣条，中枪的Flower
49、我们班真是一群奇葩，老师占课让读书时，全班鸦雀无声。
50、单词的作用：当你不想说话的时候，你可以用手喊。
51、只要你呼唤我，即使在坟墓里，我也会奋起追随你。
52、英语一听下来，唯一能听懂的就是开始用中文说的几个字。
53、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问、你是通过王阿姨来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道、对，请坐。……结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说、我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪……
54、朋友刚结婚不久，开了家护肤品店，生意好的很。我去探秘，一个四十多岁女顾客问小李：“这款护肤品效果怎么样?”小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下，我请我妈帮你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买!”
55、北京，一个平凡的下午五点半，却有着不平凡的爱情故事上演。失恋多日的他接到她的电话。「飞机还有两小时起飞，你如果来了，我就不走。」她终于决定在去美国前给他最后的机会。他放下工作冲下写字楼，坚定地说道、「我爱你。等我。」两小时后，她飞走了，他还在三里屯打车。这是个真实的故事……
56、一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾倒，他问画展的工作人员：这幅标价多少钱? 对不起，这是墙上的电灯开关。
57、人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精彩的感情、舍不得一份虚荣、舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那么快离开，就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
58、让我慢慢的忘记你们所有人！忘记你的存在，你的好~我不记得了。
59、总有这样一个人，只要对你微笑，打你，上帝回答：这样的老师负责窗口吗。
60、穿着人字拖，与刘翔一起跨栏，一场天马行空的比赛，输了就要退役，现在正积极备战荷兰国际田联。