适合发qq空间的说说00后48条。
幽默是增加身心健康和快乐幸福的重要途径，我们如何挑选幽默搞笑的句子？经过认真学习你将从这些句子中获取一些深刻的知识洞察！
适合发qq空间的说说00后(1--24条)
1、岁月流逝了，并不代表一切也会跟着流逝。
2、表弟高考成绩出来了一本线，我问表弟为啥去年没考好，他说隔壁桌考生翻试卷声音太大，影响了考试耽误了一辈子，作为表弟隔壁桌的考生，我陷入深深的自责中。
3、先生，请下车接受酒精测试!”“警官，请问:受伤了用酒精消毒算不算酒驾?”“当然不算，先生，你哪儿受伤了?”“心伤了!
4、我不知道何时才能与你相见，但我知道，咱们俩小拇指的尾端，都缠着一圈红线……你离我越近，这红线便越短;你离我越远，这红线也不会断。
5、由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。今天去逛街，在学校外面抽了根，我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。2B室友说、少了点厕所的味道吧
6、当某一天发生了某一件事，让你回想起那时发生的事，无论是记忆还是胸口的疼痛，都一如昨天刚发生的事情般鲜活清晰。
7、家里搬迁了，住的临时房，就连厕所也是公用的，晚上去大号，蚊子太多，就在那张牙舞爪的打蚊子，这时进来一哥们:呦，拉个屎不好好拉，还跳舞呢！
8、哪怕被人笑作自不量力，但心中的渴望是挥之不去的。
9、只有站在一个很高很远的位置上，才会看得很清楚，人与人之间的界限是非常小的，也许根本就没有界限。当我们远离文字，远离是非时，我们的一切存在才真正显示出它本来的价值。这一刻，我们可能会流下幸福的眼泪，下一刻，我们可能会哭出悲伤，但是，道路，总是不断地，向前延伸；河水一直在向前流。
10、爱情就像手表。如果你不给它上紧发条，它就会停下来。婚姻就像时钟，除了要上发条外，每小时都要忍受钟声！
11、跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他、叫人家“人妖”是不是不太好啊？我、咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？他想了想、可以叫“有机女性”！
12、过去有多遥远，比死亡、比人与人之间无法填埋的鸿沟都更遥远。
13、这个世界上，稀松平常的感情、理所当然的言语实际上时刻都在发生。只要有那份想让对方明白的心情，语言形式什么的完全无须介怀。
14、跟二货所以去逛超市。她说:“怎么大夏天的这么冷啊？”喂，你从人家冰柜里出来咱还能好好做朋友！！
15、小的时候我就明白一个道理 不能疼 因为没有资格 也没有退路。
16、知之知之名知音，知音知音兰契深。
17、俄也想有个人，会让俄愿意为他放弃整个世界
18、室友告诉我在女生毫无防备的情况下表白，成功率最高，结果今天我鼓起了勇气，还没开口就被赶了出来，站在女澡堂外，还被人骂是色狼。
19、办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚、 经常粘她抱她亲她 ，每到那时候她就对女儿说、不要这样好吧 ，搞得我跟你很熟一样 大家都才认识一年多……=_=
20、你真的和她订婚了吗？我希望你们是失散多年的兄妹。
21、真的跟她订婚了么？好吧，哥祝愿你们是失散多年的兄妹。
22、小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说、“你没病，天太热，屎化了。
23、听说你前段时间看上个妹子，追到没？” “别提了，下嫁了” “下嫁给谁了？” “钱不够，现在已经卖完下架了”
24、在泥土之中也蕴藏着生命。那是我们肉眼所看不到的微小生物的生命，以及枯草的生命。
适合发qq空间的说说00后(25--48条)
25、晚上儿子在看动画片“大闹天宫”，边看边手舞足蹈的学着猴哥的样子。 我、傻孩子，你是孙悟空吗？ 儿子、正是你孙爷爷…… 不说了，打到现在还在哭
26、只要充分吸入新鲜空气，身体和内心中腐坏的部分就会消失吧。
27、不管你是怎么风华绝代，你都有软肋。
28、产房外杰伦焦急等待。过了好久听见婴儿一声啼哭，护士高兴的喊「小公主！小公主！」杰伦大喜过望「我在！我在！是男孩还是女孩？」
29、对于别人的恶言，我只是一个满不在乎的微笑。那算屁。不关我事。只有没有教养的人才会这样评论人家。那些人没用。这里我也不多说，有些事心知肚明就好了
30、今天去看病，医生开完药后说、这几天只能喝粥，不能吃油腻，当我拿着处方发药的时候，顿时内牛满面，这哪是几天啊，这月只能喝粥了
31、我3岁的女儿看着我当兵时的照片，其中有一张十大元帅的相片，就问我、爸爸这张相片里怎么没有你？我一时间很零乱，为了不让女儿失望，答、爸爸当时是那个拍照的
32、我真的很不习惯有些人一暑假就说我会拿暑假作业打班主任，说着好像自己动了。
33、哥哥二十九了还没结婚，回家来，爸妈看他各种不顺眼，就连他逗狗玩一下，爸爸都会说、我在你这个年纪已经在逗你玩了，而你现在只能逗狗！
34、一逗B问我、怎么办？语文老师和英语老师都掉水里去了。 你是在考虑 要救谁吗？ 不，我在考虑要不要把数学老师丢下去！？
35、强势的情绪在澎湃还有什么好期待的
36、有些人化妆是为了掩盖悲伤，但有些人只是为了掩盖脸上的麻子。
37、给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说、老公，看来你要火呀。 老公、要火？我看这是要火化的节奏啊！
38、事情总能得到满足，人从高处不需要物品。
39、老师、“请安静，下面开始上课。同学们谁能模仿一种动物的叫声?”小明、“请安静，下面开始上课。”老师、“滚出去!”
40、三大自然灾害：地震地震，台风吹袭，摄制组擦肩而过！
41、一个合租的室友是女的，她同事找鸭子叫她一起去，她死活不去，同事说老舒服了，她说了句，我有病啊，我花钱让别人玩？
42、集会，一老太太在买老鼠药，估计是在跟卖老鼠药的老头讲价，老头说，都是小本生意，咱都是自己人，你尝尝我不要钱。。
43、总是把最重要的当草、把最不重要的当宝；
44、您好，这里是优衣库客服中心，请问有什么可以帮您？” “啊，你好，请帮我订个双人海景情侣情趣试衣间谢谢。
45、有人化妆是为了掩饰不曾的悲伤，但有人只是为了掩饰脸上见不得人的麻子。
46、一个哥们结婚，在敬酒的时候说，第一次结婚没有经验，招呼不周还请谅解，下次一定好好招呼各位……下次…
47、亲爱的，别和我开玩笑，我怕自己会不相信自己
48、有个哥们儿去买煎饼果子，老板问要辣椒么，哥们儿说要变态辣，老板愣了一下，然后边摸屁股边放辣椒，说、帅哥，你看这样够变态么。哥们儿直接晕死。