幽默搞笑段子发朋友圈47条。
在每天的工作中，幽默的语句成为我们调节生活的利器，只是，你知道幽默到底是怎样表现出来的吗。幽默可以让我们变得更加智慧和聪明。为了编辑幽默搞笑段子发朋友圈找句库编辑进行了大量的研究和更改，我们真诚期望这些句子能为您的学习带来好处！
幽默搞笑段子发朋友圈(1--24条)
1、昨天在观察天象时，我发现其中一颗北斗七星向南偏斜了两厘米，我知道施主已经用尽了他的力量。今天，我看到捐款人的殷唐变黑了，紫眼睛，语无伦次，语无伦次。看来捐献者的生命即将结束了。救世之日只有捐赠者跨过喜马拉雅山，到珠峰原天堂买一包“板蓝根”衣服才能生存。
2、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了在来一瓶！
3、张三丰：无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？一大半。不错！现在还记得多少？已经忘记一大半了。难为你了。还记住多少？已经全忘了。很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。
4、通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠
5、物业管理行业的幽默：物业管理就像是一场白色恐怖，除非你交了物业费，否则你被其骚扰的可能性就越大。
6、地铁上说不要带易燃易爆产品，我悄悄的下了车，因为我帅。早上好。
7、春眠不觉晓，工作太难找;冒险来深圳，待遇实在少;物价年年涨，今年最疯狂;日子慢慢过，暗地留悲伤。
8、历史惊人地相似。在那之前的一年，我还是单身。去年，我还是单身。今年，我还是单身。
9、女孩总是在你面前脸红，你应该紧紧抓住她的手，带她去医院确认是否便秘。
10、闷骚的人最懂得逗乐，就像我，默默地点赞别人的笑话。
11、考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次：“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐烦了，问：“没拿到考卷的同学请举手。”一学生举手。老师问：“你叫什么名字？”学生回答：“我叫楚中天。”
12、每年的情人节到了，出去逛逛，看看，分手一对儿就是一对！
13、我是萝卜你是白菜，大家都爱萝卜白菜，一起炖在一个大锅里，多么奇怪的味道奇怪！
14、★2022适合发朋友圈的搞笑说说大全。
15、带有“要不还能是什么的引申义”。
16、"笑话是个好东西，有时候比鸡汤还有用"
17、I'm reading a book about anti-gravity. It's impossible to put down.
18、成千上万的人失去了生命，比尔盖茨可以再次合法地杀死南京了。
19、当你冲动的时候，记得闭上你的嘴。有时候，你一时冲动说出的一句话就足以让你后悔一辈子。
20、近水楼台先得月，向阳花木早逢春。古人不见今时月，今月曾经照古人。
21、神安排猪耕地神安排猪耕地，猪嫌累；神安排猪浇花，猪嫌不自由；神安排猪看门，猪嫌得不到休息。神怒，问猪：那你到底想干什么？猪曰：吃喝嫖赌，无所不为。神更大怒曰：靠，有这样的好事还能轮到你？
22、世界上最远的距离不是地球的尽头和地球的尽头，而是老师讲的第四章，优秀学生自学的第八章，和我看的目录！
23、搞笑回复说说大全搞笑回复说说大全10.宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。
24、Why do seagulls fly over the sea? Because if they flew over the bay, they would be bagels.
幽默搞笑段子发朋友圈(25--48条)
25、一铁匠年迈病重，徒弟们争先伺候，为得最后一绝技。老铁匠病危，在徒弟们一在催促下，断断续续地道出了最后一招：铁烧红了，千万别用手拿……
26、无小神光老皮饿，无马上起摸一则艘，U,毛老读偶。
27、xx阿，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前Q你你没回，所以直接回复了。超级搞笑说说别人必评
28、有一个台商和一个大陆妹妹在哼哼哈哈，大陆妹妹dia语气的说：你还是回到祖国怀抱真恨！商人指着说：谁说的，我们有两个外岛，金门和马祖。
29、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
30、好友张先80岁时娶了18岁的小妾，苏轼于写了这首诗调侃张先。
31、我喜欢你，怎么掉，不满足？一对一的打击，输了，嫁给我。赢了，嫁给你。
32、沐浴是臀部享受幸福，头部忍受苦难；看电影对头部来说是一种快乐，对屁股来说是一种痛苦；听你说话真讨厌。
33、有趣的灵魂精神欺骗，漂亮的皮肤现实欺骗。
34、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎是别人的备胎时，这就是质变引起的量变！
35、我永远看不起那些断了手指的“男孩”
36、憎恨别人就像为了抓老鼠而烧毁自己的房子，但是老鼠并不总是抓住它。
37、玉米猪肉煎饺和里面有玉米粒的玉米味火腿肠都很好吃。我错怪玉米了。
38、对于每个节日，我想说：我还想借五百年的天空！
39、课堂上老师点名：“刘华！”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。
40、在体验服中，我每次击败敌人都会听到一句搞笑的台词：“哇哦，你真是个超级无敌战斗机！”我自信满满地继续战斗。
41、今天出去逛街，走着走着!看到前面有个女孩特别像我前女友!想起了往事!我疯狂追了上去，一把抓住她!她转过了头才发现不是，只是背影非常的像!那女孩问干嘛。我说没事，看着你的背影，让我想起了前女友女孩说：你肯定很爱你女朋友吧?到现在还没有忘了她我笑了笑说是啊!然后把藏在背后的砖头扔了。
42、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。
43、请不要在我做梦的时候叫醒我。让我自然醒。
44、别看我一脸认真，其实我是个行业里的搞笑高手。
45、今天交了一个商量，来谈谈这个行业能不能当宏观调控的信仰。
46、“海关人员拦住一个旅客,他正牵着一头耳朵上挂着面包的大象要过去,于是说:先生,偷运大象是非法的。旅客:我认为三明治里夹什么是我个人的事。”
47、我妈给我讲了一个冷笑话，我笑得冷得都发烫了。