幽默笑话大全爆笑短句(56句)。
幽默搞笑可以让人生更加精彩值得我们去学习，只是，到底什么才叫做天生的幽默。幽默可以让我们更加真诚和善良的品格，你知道幽默搞笑的句子怎么写吗？感兴趣的读者可以浏览以下的《幽默笑话大全爆笑短句》，如果你想方便地阅读这些句子请务必将本页添加到收藏夹！
幽默笑话大全爆笑短句【篇1】
1、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
2、然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！
3、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉
4、我在英文中译血，你在数学方程式中黑衣人。
5、一名女战士冒充男战士上了前线，在光荣受伤后，被送到手术室抢救，外科医生出来后兴奋的说太惨了！他的下半身不见了。只剩下一条裂缝了。我把它缝上了。
6、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：特么都没我女装漂亮还想做我女朋友。
7、。如果你穿着浴衣去吃饭，请告诉别人，你是特地给他们安排的表演！
8、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!
9、然后，结合情感化的处理点子，把这些趣闻轶事加以故事性的表达，可以加上笑话、段子，搭配相关的表情和图片，更容易吸引别人的注意；
10、经典搞笑糗事冷笑话，昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…拿着麦当劳买的甜筒，在拥挤的人群中举过头顶递给好友，居然有种奥运火炬传递的感觉。
11、你为什么不在兵工厂工作？B：太吝啬。上次火药爆炸后，我在空中被炸飞了之后，厂长还扣了我的工资，说我没有在空中工作6秒！
12、样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍
13、没有人能像你一样走进我的心里。
14、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意：前方学校路段就知道了。
15、都是头一回做人，谁比谁优越？别傻了好么，都是普通人，谁比谁优越多少啊。
16、你的眼睛不舒服，所以你可以早点睡觉，明天有个好心情。
17、她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
18、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
19、骑自行车带着女友去逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：后悔了吗？女友傲娇的说：你爸给你的这些，我们努力会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！
幽默笑话大全爆笑短句【篇2】
20、传说你可以心狠手辣，在剧院里躺下占了四个座位，别人叫你上去，你却只哼两声不动那个地方，保安过来说朋友够心狠手辣，哪条路？你说你从走廊上摔下来了！
21、冬天来了，我们都要吃脂肪，这样就不会冷了。
22、了的我，还在看灌篮高手，蜡笔小新，柯南总感觉自己还小，还是没长大的孩子或者是不愿意承认自己已经成熟了中枪的有木有！
23、第一题会吗？.....不会，你会么？.....我也不会，
24、老师可以等秃头壮着砍树，狼吃羊，汤姆抓jerry，鬼子吃唐僧，我们再开学校！
25、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过
26、你们都要克制住自己，不要突然说你们不是成年人，冷静点。
27、小明的爷爷今年几岁男神答早死了。
28、我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”
29、如果你爱她，请在结婚前戴上安全套。
30、你愿意嫁给我吗？你愿意嫁给我吗？你愿意嫁给我吗？等你一句话，答应，我就嫁给你，不答应，你就嫁给我。
31、为你连接疯狂，为你疲惫，为你遭受一切。共同犯罪下为你死，为你疯，为你砸墙。心理障碍。
32、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气
33、试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。
34、最近，我的眼睛每天晚上都充血。早上，我还觉得眼睛又酸又干。我感觉不舒服。
35、接着，编辑文案时要特别注意文字的准确性，俗话说，“言之有物”！一些蕴藉有诙谐意味的搞笑措辞要有精辟的与众不同之处，让别人感受到不藏私的聊天内涵；
36、那个算命先生和那个年轻小姐对你有害。这是为什么呢？因为你有不祥的预兆。我可以脱下胸罩吗？不，一旦你放弃了坏兆头，生活就会出现两大波动。
37、我一直是默默无闻的江湖游侠，直到有一天遇到传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我也有了那个响当当的名字，就知道全国各地都有猪窄！
38、我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”
幽默笑话大全爆笑短句【篇3】
39、很高兴替你解答问题，希望你能开心。
40、我上班忘了戴眼镜，所以真麻烦。我必须面对电脑。我昨晚睡得很少，中午也没睡午觉，所以眼睛总是不舒服。
41、我正在寻找一个只有一个要求的合作伙伴：与我的其他合作伙伴相处。
42、今天有种全世界只剩我一个人的孤独感，强烈鄙视自己的负能量，努力吧，自己。
43、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗?
44、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。
45、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”
46、很多考生来问我，664能不能去北大？作为老司机，我再次重申一下，664你可以考虑一下去清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！毕竟至少696才能去北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696，实在是有点堵。664，只到清华西北门。不过，如果你住在西直门的话，375也到。
47、你不好意思说谎话，我哪不好意思不相信！
48、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
49、从十二点起，我就一直躺在宿舍里死了。我不是特别困，只是眼睛不舒服。
50、天天一笑笑网，朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
51、捕获脑细胞比捕获卵子要困难得多。
52、老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。
53、今早刚上课，一女生向老师反应：老师我车子昨晚被人推了。老师问班里同学：知道是谁推的吗。角落一男生幽幽的说：是老汉推的!
54、今天学（马说），老师问，如果你是马，你会对伯乐说什么，一个同学举手回答；快马不会说话！
55、女生写不好议论文，归根结底就是因为她们只懂摆事实，从不讲道理。
56、我接着说：“你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活，剩下的比如上床之类的就让替身去干!”