幽默有趣的空间搞笑说说大全。
在日常生活中，我们应该都有写过幽默搞笑句子的经历吧，只是，搞笑幽默到底是怎样的呢。在家中里，幽默是一种切实可行的、不容忽视的方式，经过翻阅资料栏目小编整理了一些与幽默有趣的空间搞笑说说有关的素材资料，无论遭遇多少困难都要相信自己的内在力量能够战胜一切困难！
幽默有趣的空间搞笑说说(1--22条)
1、爱躺着看书，爱躺着看电视，爱玩手机，是那么的任性。
2、穷和尚从东到唐，路人一滚！阿弥陀佛，路人B呸！恩人，这话已经被c两脚踢了，别以为穿唐僧衣服的是和尚，我妈的养老金都被你们这些骗子骗走了！，他捡起一颗地上的佛珠，想哭而不流泪，我真的是从东方来的大地大唐啊，这下次回不去了，好不好。
3、大多数老年人开车，好像他们有取之不尽的时间。大多数年轻人开车就好像他们只能活一天似的。
4、柠檬和青春，也喜欢清新的夏天。
5、有多冷？即使是gra谁也无法阻止雾霾天与pM5值的非凡也留给我们一个空白的广场。
6、爱由九部分组成，没有**就没有爱。
7、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
8、小鸡和小鸭相爱了，他们一起建立了一个小小的家。
9、下雪了，今天不会出门了，这么滑的路，万一滑进别人的怀抱，我看起来那么可爱，别人肯定不会再回来了。
10、你我之间本无缘分，全靠我死心塌地的支持。
11、**这种事，做的次数多了，另一方面，更显得经验不足。
12、有一件事我不想对你隐瞒。我想对你隐瞒两件事。
13、有人说，爱过就不会后悔，但我没有爱过任何人。
14、科学已经证明，寒冷的天气会让人感觉更年轻。小明的爷爷今年70多岁了。
15、受不了妻子每天从早到晚的拥挤的地铁工作，于是我狠心的悄悄在市中心买了一套房子，虽然房子不大，但至少不需要去看她。
16、每次我来上厕所，我总是喜欢说：为什么不潇洒一下！
17、如果一个男人和一个女人能创造一个种族，那么一个男人和一头母猪能创造一个新的品种吗。
18、人是狼。他可以保护你，但不能杀了你。女人是条狗，守着对你好的忠诚，谁也不能牵着谁走。
19、我身边的朋友们，你们很快就出名了，这样我的回忆录就可以卖了。
20、好好学习，天天向上，三年之内，你别搞对象关键是你长的那糟样，不过除了丑点，你也没别的强项!
21、如果你遇到你喜欢的人，主动去找个便宜的酒吧。
22、如果你溺水了，放松，装死。水会认为你是一具尸体，然后你就能浮出水面。
幽默有趣的空间搞笑说说(23--44条)
23、常在心里念着姐姐好，姐姐的精神从不消沉。
24、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
25、一群数字正在玩老鹰和小鸡的游戏，2当老鹰，3当小鸡，队伍都站着，他们都笑了。
26、在这个爱的年代，想别人永远不会忘记你的最好办法就是不还钱。
27、昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”
28、六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了………那小孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。
29、一个女孩长得丑，嫁不出去，希望是**。梦想终于实现了，但半个月也卖不出去。绑匪就要回来了，她坚决不下车，绑匪咬紧牙关，跺着脚：走吧，车没走。
30、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
31、当我爱你的时候，我会尽我所能去保护你。
32、我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。
33、你为什么喜欢我？因为那只是我的暗恋对象。
34、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
35、就这样走着走着，看到地上有一张像100元的纸，赶紧捡起来，看了看后面，没有包想念手机，是真的100元，太气人了。
36、有多少同学听过这句话：你这孩子聪明就是聪明，就是不放在心上学习上面。
37、外国厕所没纸网上求助20多个好心人送纸，中国呢？50多个赞！
38、阿妹：我可以拥抱你吗？徐亮唱道：客官，不能。
39、一位老太太第一次做手术。她躺在手术台上，看见那盏无影灯开着。她对护士说：“姑娘，我不冷。
40、学校将连续报名五天，送你一个家庭作业礼包。
41、看看你童年的照片，看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是一把猪刀。一刀下来，猪都死了，活下来了，我们这些好看的。
42、我的青春不是那么华丽，只是很奢侈。
43、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，溜一溜，看谁不爽咬两口
44、类。我同桌来例假了。老师问出了什么事。我一拳打在了自己的鼻子上。于是她下楼给她买了卫生巾。她成了我的妻子。
幽默有趣的空间搞笑说说(45--66条)
45、老鼠尤其没有女朋友郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠很高兴。老鼠：你知道吗，她是一名空姐。
46、哥的奋斗目标：农妇，山泉，有点田
47、晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！
48、谁说我不能喝酒？我比任何人都喝得多。
49、今天，阔别一月的男友终于要回来了。当敲门声响起的时候，我兴奋地开门，扑到了邮差的怀中。
50、今天上课他突然呵呵地笑了，老师问我怎么了，我说，我觉得我的对象很好笑。
51、快到中国新年了。为了明年的道德好，我想染一头红发，所以跟女孩去理发店说：哥哥，你这秃头杂染，我们从来没做过这种。
52、当我还是个孩子的时候，我想看电视，但是我只能乖乖的陪父母看新闻，铁路游击队。很不容易当家，只能陪孩子去看喜羊羊和光头强！
53、考试好叫考试，考试不及格叫青春。
54、发现有个男的在偷瞄你时装模式启动后来发现想多了
55、当我说我喜欢睡觉的时候，我的意思是逃课，上课睡觉，自学睡觉，早上睡觉，不是在天黑的时候睡觉，请闭上眼睛。
56、生活小常识：在出租车里疯狂放屁，可减少被无良司机兜远路的几率。
57、我们太年轻，不能永远谈论十字架的开始。
58、最大的孤独不是一个人，而是两个人变成一个人之后。
59、春节买鞭炮太长了，我想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断。。。
60、即使老师在讲毛线，一个好学生也能把它织成一件毛衣。
61、西瓜是消暑的好东西，所以我今天买了一个西瓜，切了一看是绿色的，我问老板这是什么瓜，咋从来没见过！老板帮他擦了擦额头上的汗，说天气太热了，他的胡子在燃烧！天啊，你还想这么做吗？你的后代应该去工作！
62、如果你抓不住我，要么是你的心太小，要么是我的性格太好。
63、一群蚂蚁爬上了大象的背上，却被甩了下来，只有一只蚂蚁抱住了大象的脖子，下面的蚂蚁大叫：勒死他，勒死他，取样，还他妈！
64、为了有血有肉这件事，我只想默默地说一句：别冲脸，什么事冲胸来！
65、如果我死了，你为我烧了一个妹妹。
66、从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
67、在中国的双人跳水比赛中，儿媳和婆婆应该是最好的一对，因为几十年来，他们总是同时掉进水里。