逗趣搞笑说说简短61条。
长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！~~你对类似的句子感兴趣吗？请阅读由我们为你编辑的逗趣搞笑说说简短61条，在此提醒你收藏本页，以方便阅读！
1、宿舍一妹纸担心自己脾气不好会嫁不出去，整天在寝室里叽歪。
2、前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说:“受那罪干啥？生下来吧！”她犹豫一下问:“你不介意？”我说:“不介意！”我是真不介意，这跟我有毛关系啊！
3、一个宿舍的经济实力，看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。
4、身为初中学生的我经常想，青年节我们不放假，因为我们不是青年，儿童节我们也不放假，因为我们不是儿童。但我们清明节放假，那么我们是什么？
5、老师、“花木兰天父从军的故事大家都知道，那么老师问你们，你们知道花木兰为什么要替父从军吗？” 小明、“因为她想名正言顺的和一帮男人睡。” 老师、“你滚出去。
6、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊、“别慌！快喝口水！
7、室友比较丑，一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面。
8、记得上初中的时候，身为纪律委员的我。 每次看到班级混乱不堪的时候， 我都会说:谁再说话就是我媳妇儿， 之后就是死一般的一片寂静。。
9、本人机关临时工一枚，下去拆迁最后登记要录电话号码，大爷说了句，我不知道我的电话，我就问了一句:`自己的电话不知道？他说，谁TM的没事给自己打电话
10、女友深情的对我说亲爱的，我怀孕了，你希望是男孩还是女孩！当时我就惊了一下……对女友说:只要是我的，不管男孩女孩都可以；女友愤怒的说:其他人都戴TT了就你没戴……
11、她是白富美，我是矮穷挫，她父母坚决反对我们在一起，我们终于在私奔之后领证了，那一刻她流泪了，我也感动地哭了，然后...哭醒了！
12、姐买了新衣服试穿，请弟弟评价，弟弟、丑！姐怒。弟弟、但是很特别。姐微嗔。弟弟、所以就是特别丑！
13、朋友手骨折了，我买了几个酱猪蹄去看他，说、“多吃点，吃啥补啥。”然后他端来一杯菊花茶说、“是啊，吃啥补啥，来，多喝点。”当时有种想抽人的冲动
14、办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思,就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定---端午节我值班。
15、小时候吃饭不听话，妈妈就说“吃不吃，不吃我就喂狗了”结果我还没说话，妈妈就把饭倒在了老爸的碗里，老爸那个眼神……
16、你老了连姨妈都会离去何况男人。
17、记得小时…蝗虫铺天盖地…一度成灾 不知何时蝗虫进了菜谱…结果… 现在蝗虫都要靠养殖了…我了个去… 国人是有多能吃…真的是要想消灭一个物种…请把它加进菜单
18、我：“山大王的媳妇叫压寨夫人，那么海盗船长的媳妇叫什么比较好?”
19、我们家里，其实我生气和我媳妇生气结果是一样的，前天和媳妇吵架，我一生气，摔门就特么去外面了。昨天我媳妇生气，一脚就特么把我踹门外面去了。
20、一男同学逗旁边女同学玩，女同学抓起圆珠笔砸他，结果这同学捡起笔不还，还高兴的来了句、“肉包子打狗，有来无回”。
21、今天排队打饭，轮到我前面女生：师傅，一菜一粥一鸡蛋。
22、有个男生不善交际，喜欢我们宿舍一女生，一次他鼓起勇气给舍友打来电话：明天我想约你去爬山。
23、当有人立誓说真的爱你，别高兴过早了，你小时候还立誓要当科学家呢。
24、老公在阳台外面仰望天空，老婆二话没说从里屋走出来一脚给老公踹上 ，原因是老公看的地方刚好是小姨挂内内的地方
25、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
26、老公又开始说我胖了，说个没停，我一生气就打了他一巴掌。 老公、“太过分了吧！” 我、“我过分！还不是你先说我胖，我才打你的。” 老公、“明明是你先胖的！” 啪啪啪。。。
27、左翻右翻烙肉饼，双眸紧闭实则醒。旁边人儿呼噜噜，老娘气的要心梗。
28、你真的挺会花钱的，要不你就把钱花我身上一点呗。
29、晚上 我家二货闺蜜尿急 但她嘴里还咬着一块西瓜 她一急就咬着那块西瓜进了厕所 然后我听着哗哗的流水声和卡兹卡兹的吃西瓜的声音
30、我的包裹到了，同事追这问是啥？ 我说，打气筒 他说，哦你最近玩足球篮球？ 我说，都没，给我女朋友用的……
31、本女侠真是造孽，又给江湖缔造了一个传说。
32、婚姻是憋足了劲的大气球， 感情是扎紧气球的红丝线， 小三是针头尖尖的绣花针。 不管气球有多大，口扎得有多紧，只要挨上了绣花针，它就“嘭”的一声不再完整！
33、“发射用英语怎么说?”“biu”
34、和暗恋的女生聊天，她说、“最近喜欢一个人。”我问、“谁啊。” 她诡异一笑、“远在天边..“ 我心里一阵狂跳，开心的说、“近在眼前！” 她说、“不，就是远在天边。
35、军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐，我们纷纷对教官挤眉弄眼。
36、查完B超，妇产科医生高兴对小夫妻说、“恭喜哦，有两个！” 老婆还来不及喜悦，老公怒声喝道、“说！另外一个是谁的！
37、前两天相了个妹子，一大早她就打电话叫我带她去玩，我迷迷糊糊的说，先让我睡一觉、再去玩，行不？妹纸在电话那头愣了愣，弱弱的问，是我去你家还是你去我家？？
38、待你与他大婚那日,我必备上厚礼,一纸你寿与天齐,一纸他英年早逝。
39、别老说你输在起跑线上,别人的'起跑线是你永远到不了的终点。
40、如果你也有一个喜欢减肥却看不到瘦的朋友，请好好珍惜他，因为他可能不知道什么时候，他会死于肥胖。
41、今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说：美女你好，我们是市场营销专业的，我们老师给我们个任务，要五个人的手机号，你能把你的手机号给我吗?
42、妹子，你听我说，别人勾引你都是为了和你上床，而我跟所有人不一样，我沙发也行，或者厨房，阳台都可以！
43、人家老婆都说、“往那边点，你压我头发了。” 我跟老婆睡觉，最常说的一句是、“往那边点，你压我肉了！”
44、在排队的时候,刚好排到自己,如果有人很急问能不能插队,如果自己同意,正确的做法不应该是自己再排到最后,因为只有自己一个人同意插队了。事实应该是你与插队的人互换位置。
45、已经这么久了，你还好吗？”对话框突然弹出这句话。没想到她仍惦记着我，我激动地回复、“好，你呢？”过了一会，她又打出一行字、“我说的是你借的500块钱，你还好吗？”
46、3岁的儿子、爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？ 爸爸、不，女孩子是蹲着的。 3岁的儿子、你怎么知道？你偷看过对不对？ 爸爸、------
47、今天表妹来学校看我，非要拉着我的手在学校走，我问为什么，表妹笑着说，表哥你单身太久了，我来给你装装b。表妹你真懂事
48、我最不喜欢照相。我并非是基础设施没有完善。
49、问、怎样证明你是女汉子？答、穿裤子穿习惯了，突然间穿裙子都忘记怎么上厕所了，把裙子扒下来才想起来原来不用这么麻烦呐，然后又提起来了……
50、老婆、“亲爱的，你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。” 老公、“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。”
51、第一次参加化装舞会，老婆十分兴奋、不如，我们扮演美女与野兽吧？ 我为难地说、不太好装扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，毕竟第一次穿女装。
52、你啊，真是可爱死了，我喜欢死了。
53、在某宝看中一件短袖，然后就和老板墨迹墨迹准备讲价；墨迹半小时后还不同意把老板惹急后说、两件包邮，那是情侣套装，你就买一件，一看你就是单身狗！
54、我妈陪我在ATM还贷款，不是有语音提示么！我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我、“这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊！”
55、相亲回来老妈忙问我、“怎么样啊，儿子！”我说、“我现在的心情就像雪碧！”老妈问、“怎么讲？”我一脸苦笑的对老妈讲、“去时心飞扬，见时透心凉！
56、和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街，她怒道、“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。” 我。。。
57、高考结束了，一大早，老爸叫醒我，递给我一把圆月弯刀，看样子锋利无比。 看我疑惑，老爸说、“走，割麦去！”
58、我一二货闺蜜，对感情很奔放那种。某天问她有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了？她答、没有，我的感觉是今晚就是他了。
59、我其实是个有梦想的人,只不过现实太饿,把梦想吃了。
60、快过情人节了，已经想好了，我要玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
61、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！