幽默笑话大全爆笑短句必备71句。
在日常的工作中，大家都写过幽默搞笑的句子吧，幽默是否有唯一的标准。幽默可以使我们更加走出困境和恐慌，你想给人送上怎样幽默搞笑的句子呢？这是小编为你特别准备的“幽默笑话大全爆笑短句”的资料希望能帮到你，这篇文章给了我很多思考的空间希望我们也可以一起讨论一下！
1、妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔
2、~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟
3、人：“我有个问题想问问，你们知道局部
4、看看你的可怜，连去你家的老鼠都哭了。
5、老公：“哦!应该好像是我放的。。。”
6、今天早上涂面霜不小心沾到眼睛了，让我一整天都不舒服，就像风熏眼睛一样。
7、想活在你的心里，却从没想过那是一个社区。
8、今天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛~~~”
9、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’
10、快到七夕的时候就开始疯狂的对象了，大哥大听我的劝告，你这么多年单身也不错今天。
11、见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。”
12、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？”我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”
13、我的眼睛不舒服，我感觉我每天都在做一个呼吸，我有几个项目。
14、短的好处之一是你可以像穿裤子一样穿内裤。
15、着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”
16、首先，仔细观察周围发生的事情，細心聆听每一段故事或见闻，以搜集大量的趣闻轶事；
17、儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?
18、锄禾的时候到了中午，上课真的很辛苦，一本小破书，一看就是一个早上。
19、他问：“这个轻视我、诬蔑我、欺骗我、嘲笑我、嫉妒我、侮辱我、伤害我的世界，怎么了？”答案是：“尊敬他，容忍他，容忍他，跟着他，避开他，忽略他，偶尔看看他。”
20、在最初的20年里，我们吃饭、睡觉、玩耍、享受生活；在接下来的40年里，我努力养活我的家人。近十年来，我每天都蹲在门前，问候路人。
21、我不声不响地走了过来，不声不响地挥动着匕首，没有一个活着的嘴。
22、你好，昨天，当我打开手机看短信的时候，我被电击了，因为我穿着衣服，衣服上有静电。当你看的时候，你应该先脱掉衣服，以免触电！
23、如果你要炸毁学校，记住，你不是一个人。
24、老公来了句：“你不是姓李吗，什么时候姓感了?”。。。。。。
25、老师毕竟不容易一个人对自己讲45分钟的话。
26、HongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七
27、如果您的话费余额不足，请按照提示进行充值：将100元人民币烧成灰烬。打开手机后盖，把灰烬倒进去。
28、不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他
29、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说，我有车有房你能生吗？
30、小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少
31、学习神在刷题，优等生在刷作业，差生在刷动态！
32、一个人肚子疼去看医生，医生摸了摸他的肚子问：有什么感觉？患者：感觉有人在摸我的肚子。
33、睡觉，睡觉，或者眼睛不舒服，不要玩手机，对自己的身体负责啊。
34、线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，
35、单身的经典标志是：一个月的数据消失了，一个月的通话结束了。
36、我侄子两岁的时候是戏精一枚，跑到对面小超市跟店员说：你让我看看这个棒棒糖什么颜色好么？老板给剥开了，他拿着糖回来跟我说:叔叔我只是想看看什么颜色店员就给剥开了，退又不能退，你去把钱付了吧。
37、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~
38、我在英文中译血，你在数学方程式中黑衣人。
39、然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！
40、小明：“因为。。我爸去外面打牌认识了个阿姨。。”
41、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
42、那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”
43、老师：小明！你为什么今天没有来上课？
44、小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！
45、我奶奶给家里的三只小狗起名叫“熙熙”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。有一次我在公园遛狗，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来哈哈哈哈哈哈来啊黑黑黑黑黑黑别乱跑......”旁边的人惊恐着看着我，绕开我快步离去。
46、数学系党员活动竟然强迫女学生打扫男学生宿舍，其行为实在令人发指！
47、很多考生来问我，664能不能去北大？作为老司机，我再次重申一下，664你可以考虑一下去清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！毕竟至少696才能去北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696，实在是有点堵。664，只到清华西北门。不过，如果你住在西直门的话，375也到。
48、你不做，一边翻看播放列表，一边说：我不是点，我不是点！医院来接你了。照顾好你的身体！
49、二货同事，老婆后，二胎成功怀孕，高兴地在朋友圈发了个红包，红包备注：老婆成功怀孕，感谢大家的鼎力支持！
50、每天晚上躺在床上贴着我的床，对电脑眼睛不舒服，买防辐射眼镜有用吗。
51、太搞笑了，心情不好看看，觉对心情马上变好。
52、把女人当衣服穿的人，早晚要裸体跑。
53、你愿意嫁给我吗？你愿意嫁给我吗？你愿意嫁给我吗？等你一句话，答应，我就嫁给你，不答应，你就嫁给我。
54、刚刚在超市买了一根香蕉，结果摸到时发现是个假的，我早知道真香蕉不会穿裤子！
55、每次化学老师做实验，我总是在心里默念一个字：爆炸。
56、女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？
57、同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！数位已婚男回复：洗的少了不过瘾？
58、地区在什么地方?那儿差不多天天有
59、原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。2.提问：铅笔姓什么？回答：萧。原因：削(萧)铅笔。3.提问：猩猩最讨厌什么线？回答：平行线。原因：平行线没有相交(香蕉)。4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？回答：橡皮。原因：橡皮擦(橡皮差)。5.提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。6.提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。7.提问：哪位历史人物最欠扁？回答：苏武。原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？回答：1懒惰；2勤劳。原因：一(1)不做二(2)不休。9.提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。10.提问：历史上哪个人跑的最快?回答：曹操原因：说曹操曹操到11.问题：米她妈是谁答案：花原因：花生米12.提问：小白加小白等于什么？答案：等于小白兔原因：小白TWO13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!答案:40原因：事实胜于雄(熊)辩14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？回答：王力宏原因：往里哄提问：又出来怎么办？回答：韩红原因：还哄
60、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了，但是还不敢跟我搭讪！！直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……
61、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。
62、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：lam
63、一天，小明去买菜，结果看到一个橙色的西红柿，想了一下：“这么大的柿子！难怪叫橙子！”又想了一下：“那我叫橙子岂不是很大只？”于是，小明表示自己要减肥了！
64、我真的很失望，花果山被国家开发成一个旅游区，几天前老师也和白骨精结婚了，昨天没钱吃，我还卖了金箍棒。我真的很怀念我们一起学习的日子！你好吗。
65、有一种喜欢，叫稀罕。有一种停顿，叫卡克。有一种心情，叫憋屈。
66、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意：前方学校路段就知道了。
67、冬天来了，我们都要吃脂肪，这样就不会冷了。
68、苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”
69、不愿告诉你我的不幸，也不敢向你要爱情，只愿遇见温柔的眼神，和你相对沉默。
70、我说我的眼睛不舒服，结果是肿了，还有一个大的双眼皮。
71、“等我发达了，我也给你找个替身!”