微信群发短句搞笑收藏58句。
在每天的工作中，幽默的语句成为我们调节生活的利器，只是，你是否知道幽默的含义是什么。幽默是一切奋发向上者所必不可少的力量，找句库潜心研究和整理为您带来这份精心打造的微信群发短句搞笑，请将这些建议与你自己的经验相结合！
微信群发短句搞笑【篇1】
1、我周围一定住了一个可爱的爱吃肉的女孩子呀，走呀饿呀吃肉去。
2、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
3、我的头儿真是不负众望地给了我一份文案大纲叫我描述洪荒之力：）这词儿咋害没完没了的呢边写边吐。
4、不好意思，我自恋，我妈妈不让我出去祸害人。
5、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
6、上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。
7、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
8、爱是一类感触感染即便苦楚也会认为幸福.爱是一类领会即便心碎也会感到甜美.爱是一类阅历便使立碎也会觉失漂亮。
9、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
10、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
11、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
12、天热我最离不开的就是喷雾，尤其是从冷柜拿出来的那一刻，太爽了，我老公总是拿来喷手和喷脚。
13、要吃唐僧肉，一它要牺牲自己的身体，让唐僧吃下自己。
14、听说你的意中人是个盖世英雄，我不会盖世，但我会帮你盖被子。
15、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
16、（领唱）嘿……咱们水平高又高呢！（合）嘿，高又高！（领唱）咱们歌儿唱得好呢！（合）嘿，唱得好！你若要能赶上我呢，至少还要学几招呢！嘿，嘿嘿嘿！（唱《刘三姐》调）
17、就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
18、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
19、曾几何有人告诉我:半月比园月更美,它能给人祈盼!他是对的!今夜又是半月,我心所祈:今天的你依然美意!
微信群发短句搞笑【篇2】
20、-发展体育运动，增强人民体质。
21、现实上了过去、留下的孽种叫回忆。
22、帅有个鬼用？搞得不好还不是被卒子给吃了？
23、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
24、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机;破产卖电视，发财换手机;偶尔守电视，整天玩手机;固定的电视，移动的手机;频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
25、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
26、我之所以打喷嚏，因为上帝把你赐给了我。
27、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
28、-三三四班，俩三一四，俩三在前，后面一四。
29、我们一吃货去相亲，在女方家里吃饭，那是一碗又一碗啊，大概七八碗后的样子，媒人实在看不下去了：小伙子，吃个七分饱就可以了。二货秒回：那我还可以吃两碗，然后就没有然后了。
30、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
31、“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
32、（领唱）唱首歌看看，（合）唱首歌看看，哪怕为我们唱首儿歌不唱完，我们不图你们唱多大声音，一阵子只图个比赛圆满。（唱《常回家看看》调）
33、看见说：没事儿玩什么倒立啊。看到说：胖就胖吧，系什么腰带啊。看见说：别以为你跪着我就会嫁给你。看见说：哟，几天没见，隆胸了。
34、还是瘦子好看啊，当初为啥会想增肥呢，女人心海底针。
35、人和猪的区别就在于：猪一直是猪而人有时候却不是人。
36、谁也不是天生就有着无坚不摧的洪荒之力。只不过是一次一次又一次在渴望阳光坚持自己不灭的希望与妥协之间的抉择罢了。
37、-齐心协力办好校运会，昂首阔步建设新校园！
38、展昭对喊冤百姓说：“你们放心，包大人是打着灯笼都找不到的好官!”包拯听后怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗?”
微信群发短句搞笑【篇3】
39、允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残
40、元宵节月圆圆，儿不在家难团圆，发个短信算美食，心随电波奔大连，发个？算鸡腿，发个。算汤圆，《》是对虾是鹌鹑蛋，锦州大连八百里儿和父母同聚餐
41、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
42、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
43、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
44、你千万不能一个人在晚上走路，只要有我在，我就会陪你一起!
45、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
46、队名：雄狮队，口号：雄狮，雄狮，雄壮之师；
47、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
48、再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去！
49、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒 品了。
50、在讲我坏话时能不能别添油加醋的，你当这是炒菜么?
51、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
52、我不是随便的人。我随便起来不是人名人名言
53、（领）要你来，（合）你就来，忸忸怩怩下不了台！
54、有多少人，嘴上喊着太瘦了想增肥，其实从来没有吃饱过；有多少人嘴上喊着不在乎没关系，其实心里比谁都介意。
55、近视眼买了只烤鸭搭在肩上，满街找卖大饼的，他来到一卖凉席的摊前说：你的饼真大，来一张！卖凉席的骂道：就你那眼神还玩鹰呢！
56、这年头，一哥们说北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了；昨天他问上海的地铁是不是好些，上海的哥们说更糟：上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！
57、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
58、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。