拍搞笑视频文案51句。
幽默感能够让你更好地跟进工作中的细节，您是否也在搜寻一些实用的幽默搞笑句子呢？感谢您抽出宝贵的时间来看这段文字！
拍搞笑视频文案【篇1】
1、谁说分手之后再看动态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢
2、暑假就快要结束了，是时候收收心放寒假了。
3、一天闲聊中，老婆问道：哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗?老公心想，品种都一样还能叫出花样来?诚实地回答道：分不清，你给学学?老婆立马开嗓：奶牛的叫声是哞...，黄牛，听好了啊，北京去吗?上海去吗?广州去吗?我这儿有票勒!
4、新手机在睡觉的时候，会不会被别人偷偷解锁？
5、刚刚看一韩剧，男主角的女朋友因为要去国外工作一年，害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了，还跟男主撒娇：“在牢里待一年就行了，就一年。”
6、都是逃跑，跑50米的有什么好埋怨跑100米的，说人家贪生怕死，好似自己不是逃跑一般。
7、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
8、无聊的电脑前唱歌不自在，唱完后，电脑突然死机了。
9、两千年代，爱情太快，从爱到蹦，一个礼拜：周一放电，周二表态，周三牵手，周四同床，周五腻歪，周六开踹，周日寻找新爱。
10、女朋友绝对不会有错；2、如果发现女朋友有错，一定是我看错；3、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错；4、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错；5、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错；6、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。
11、冬天来了，迟迟没有迎来期盼中的降雪，赤裸衰败的土地荒芜暗谈，失去了往日的勃勃生机。
12、我在商场里走来走去，随便问一个服务员，这件衣服多少钱？她说，180元。我说，30美元？她说好的，然后让我付，我说，我不买，只是四处走走。
13、善良就是别人挨饿的时候我啃排骨不吧唧嘴。
14、在泪眼中慢慢清醒，我曾经给伱的伤现在终于平衡了
15、中午没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地。
16、生活应该像柯南一样，有一种我走到哪里让别人死到哪里的霸气。
17、招后买马，有风来仪。从业有缘，借福感恩，坚定信念;行销生命
拍搞笑视频文案【篇2】
18、我们闽南跟你们可能不一样大部分都是补的比较多,鱼汤,骨头汤,鸡鸭肉,很少吃素的所有我坐月子痛苦了一个月想想都怕都是甜的收起
19、有时候你不逼自己一把，根本不知道有些事努力也没有用。
20、努力培养自己的幽默感，实际上也就是一种顶顶自然的修身养性。一个富有幽默感的人，必定不是一个狭隘的人，一个专断的人，也不会是一个生硬到不通情理，古板到近乎木偶的人。作为领导人，幽默感使你豁达、平易、亲切，容易同群众打成一片；作为被领导者，幽默感又使你机敏、干练，很轻松地领会上级意图并贯彻执行，因此幽默感实在不可或缺。
21、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖。所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题。你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。
22、小女子不才，祝公子不育不孕却能儿孙满堂。
23、无论做什么事，你的成功都会遭致一些人的诽谤。聪明的人通常保持沉默。谣言没有生根发芽的土壤，就会不攻自破。
24、买手机的开心不是一时的，是一直有的。
25、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任。
26、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。
27、梦，总不够漫长；可是我们需要梦想！情，总让人受伤，可是我们还念念不忘；雨，下得再漂亮，但我们还是喜欢阳光！你，虽不在我身旁，但从未将你遗忘！在此送上我的问候：天气冷，好好保重！
28、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
29、从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
30、（领唱）现在的一片天，（合）是甲队的一片天，要想赶上英雄汉，赶快唱起来！（唱《星星点灯》调）
31、容易;活，容易;生活，不容易，哈哈，情人节快乐。
32、你什么时候有空，有空的时候嫁给我!
33、生活中的许多苦难，让我们学会了承受，学会了担当，学会了在泪水中挺立自己的灵魂，学会了在坚韧中亮化自己的人格。生活从来都是波澜起伏的，命运从来都是峰回路转的，因为有了曲折和故事，我们的生命才会精彩。有时候，哭泣，不是屈服；后退，不是认输；放手不是放弃；沉默不是无话可说。
34、允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残
拍搞笑视频文案【篇3】
35、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年
36、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
37、今天一天热得换了两身衣服，画了两个妆，都是因为太天太热了。
38、沙僧考数学，数学监考老师看了看沙僧脖子上的串珠冷笑道：嗨嗨，把算盘伪装成这样，当我看不出来，快给我摘下来。
39、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。18.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
40、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机;破产卖电视，发财换手机;偶尔守电视，整天玩手机;固定的电视，移动的手机;频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
41、（领唱）营区里的石路平又圆啊，（合）生活苦又甜啊。乙中队的战友头发短啊，唱的歌儿不漂亮。嘿嘿，不漂亮！（唱《达板城的姑娘》调）
42、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
43、以前在qq上很无聊，现在在qq上很无聊。
44、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
45、小明来到银行，对工作人员说：帮我取钱!工作人员：您好，里面有1800。七万。里面只有1800。是啊，我要七万。里面只有1800!七万!噢!!您是说取完是吗?小明：对啊，我普通法不飘损吗?
46、当一个人为了无聊而无聊时，他们肯定是无聊的。
47、“约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！
48、生龙活虎，建生建生，一米六五。
49、跑跑卡丁车是飞车的翻版- - 。
50、人最大的敌人是自己，没有信心，怕失败怕出错，不敢尝试，能做成什么呢？向上的心，改变现状的愿望，才是促使我们向前走的基本动力。只有行动起来，在跌跌撞撞中，学会如何把脚步走稳，在遍体鳞伤中，让自己变得强大，才能真正体会那种用尽了洪荒之力带来的快感。
51、一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。