阳了怎么发搞笑的朋友圈28句。
幽默的社会心理价值并不意味着它的普遍随意性，您收藏了哪些特别有格调的幽默搞笑句子呢？我们希望本页上的句子能为您提供详细的说明！
1、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
2、内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕然后撕破脸皮去抢这块小的
3、甲：花木兰身为女儿，在军中和一群男人厮混，不露馅根本不可能。乙：哪个正常男人愿意揭发她啊？
4、中午的时候一个同事过来给我说：“李晨和范冰冰都公开恋情了，你什么时候公开一下？”听到后我：“不行啊!我男朋友比我小七岁呢！公开了怕别人说我老牛吃嫩草。”同事听罢：“这哪是老牛吃嫩草啊。”我：“哦？不是这是啥？”他说：“这分明是老阴捉小鸡啊！”我：....。
5、阅完卷休息一下，给前来蹭吃蹭喝的小松鼠也喂点。
6、一次老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问:“那不是人渣吗？”
7、我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。小黄：“那你头上的伤是怎么回事”？；我：“她忘记把花从花盆里取出来了”。
8、回婆家蹭饭，这就是我最开心的时光，终于不用自己大汗淋漓的做饭了，给我给自己一个解脱！
9、舍友都在熬夜，我偷偷把地上的头发都捡起来粘我头上，卷死她们。
10、特殊时期吃雪糕,吃的时候有多快乐,现在就有多痛苦.
11、兴奋和激动如同决了堤的洪水,浩浩荡荡,哗哗啦啦地从他的心理倾泻了出来,他再也无法隐藏他的那份斯文了.
12、像我这样简单的孩子，从来不分析阴谋的历史问题，也不会做这么阴谋的数学问题！
13、女友小学老师一枚，昨天下午放学时一个学生拿着一包零食到女友面前说，老师，这个很好吃给你！女友说老师不吃，谢谢你！当时女友穿的是侧面用拉链拉开那种裙子，只见学生走到女友身旁一边把女友裙子拉链拉开一边说，老师，放你兜里了，回去吃吧！还没等说完！女友裙子掉膝盖面上了！
14、老总寻求办法：咨询一年了，公司反而亏损200万？顾问生气了说：我们一直在指导你们的财务管理么，就不晓得把报表的日期改为一年前吗？真是白教！
15、吃雪糕不能吃便宜的意思意思,要吃就吃想吃的,一意思意思,三根就没了.
16、再一次吃雪糕被撂倒发烧了,这辈子与雪糕无缘了.
17、某知名培训公司开完大会，工作人员向一人调查对会议的意见。这位刚出院的精神病人手中拿着电话本，说：这个剧本不错，就是出场的人太多！
18、丈夫不在家，床上的温度直降五度，男人才是真正的。好汉。我脚很冷，肚子又饿，去闺蜜家蹭饭。
19、去大姨家蹭饭有利于减肥这个伟大的事业。
20、今天公交车，一妈妈送女儿去上幼儿园。女儿：明天周未了，今天能不能早点来接我？妈妈：好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你？女孩道：那多不好意思。
21、昨晚和女神在月光下散步。女神娇羞地说：“啊！天都这么晚了，估计回家都打不着车了”我马上说“前边500米不就是你家小区吗？辛亏我反应快，要不就花大钱了。
22、某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”
23、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤...学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯。校方回复到：有路灯的地方他们也不会去啊！
24、【拆字联】蒋焘。冻雨洒窗二点，西三切瓜分客，横七刀，竖八
25、你的眼睛在抽动吗？还是你已经失明很久了。
26、严重的罪恶感，又吃撑了[跪了]咱以后不约吃行不行
27、当今社会。生米煮成熟饭没用。即使变成爆米花。该跑的还是会跑。
28、开业两个来月，终于打卡了，继续求蹭饭！