阳了怎么发朋友圈搞笑49句。
幽默搞笑是披荆斩棘必备的武器，只是，你觉得幽默是什么。在谈话中应用幽默的语言，引起情景骤变，让人忍俊不禁。在检索中找句库小编获取了阳了怎么发朋友圈搞笑的相关报道，这个话题很有意义你可以和你的朋友们一起探讨和分享自己的观点！
1、翻原来的帖子，翻到了一只提着辣酱奋不顾身去蹭饭的二狗子。
2、我第一次见面去女朋友家，她父母见了我很高兴，盛情款待，席间我跟老丈人多喝了几杯……第二天酒醒后。丈母娘把我送出院子，语重心长地说：“你看你都跟婷婷她爹拜了把兄弟了，以后婷婷结婚的时候，可记得来喝喜酒啊!”
3、阳光真好！成功晋级办公室蹭吃蹭喝一族。超级享受在小角落埋头苦干没人教的日子。
4、今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西（具体是偷什么就不清楚了），被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单，服务员一拥而上…。
5、甲：我到埃及看过人面狮身像，羡不羡慕啊！乙：有什么了不起，我家有一大堆人头马。
6、肚子好饿，想吃泡面，想吃牛排，想吃火锅，想吃周黑鸭，想吃酸菜鱼，想吃剁椒鱼头，想吃麻辣豆腐，想吃麻辣烫，不说了，口水流了一床，去闺蜜家蹭饭吧。
7、要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”
8、生活不应该只有柴米油盐，三五好友，偶尔小聚，一起吃吃饭，喝喝酒，撸个串，拍拍照，碰碰杯。
9、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
10、去大姨家蹭饭有利于减肥这个伟大的事业。
11、不要取悦任何人，取悦谁都会陷入内卷，只有取悦自己不会。
12、一节课40分钟，30分钟讲他辉煌的历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班总是讲不完。！
13、我这看下当想，如果我不是自己出格作她是作道出人，或许我也全觉只兴趣跟叶家辉这种人也走为朋友，我是心知肚明的，改作道不了自己，也觉只意改作道自己，唯有随缘以起们外小下年，善男子善女人，合则来不合则去，谁下年有如千万作道出勉强谁。----叶家辉
14、饿得我觉得世界都在旋转，连空气都变得香甜，我所见的一切都似乎在向我招手：来咬吧，来吃吧，它使我的胸腔坍塌，使我的意识模糊，使我暴怒使我痛苦，去闺蜜家蹭饭吧。
15、舍友都在熬夜，我偷偷把地上的头发都捡起来粘我头上，卷死她们。
16、早年孤身在都*工作的慕新华经常来孟家蹭饭，孟清平一直视其为良师益友
17、我饿得睡不着觉，去闺蜜家蹭饭吧。
18、三只小猪长大了，他们都想建一座房子。老大随便用稻草围成了一座房子，老二随便用木头堆成了一座房子。而老三想用砖瓦砌一座坚固的房子，于是他起早贪黑地干活，哥哥们都嘲笑他太傻，但他毫不理会，仍在不停地粉刷砌墙。就这样整整过去三个月，老三因劳累过度诱发心律失常猝死，享年5岁。
19、老总寻求办法：咨询一年了，公司反而亏损200万？顾问生气了说：我们一直在指导你们的财务管理么，就不晓得把报表的日期改为一年前吗？真是白教！
20、那次我和校长送毕业生前往卫校，手续办妥后，我和校长去了该学校食堂打点一下。没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭，不是说开始招男生了吗？怎么没看见一个男孩子啊？校长跟我说一眼望去全都是姑娘，我们俩好显眼啊。我马上回了校长一句：“是啊，你看我们，现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。”校长会心的一笑说：“要真有这样多鸡，我们俩可就惨了。。。”然后我俩对视一下，默默的笑了。
21、肚子饿了。突然有一点难过，算了，去朋友家蹭饭
22、昨晚和女神在月光下散步。女神娇羞地说：“啊！天都这么晚了，估计回家都打不着车了”我马上说“前边500米不就是你家小区吗？辛亏我反应快，要不就花大钱了。
23、作为一个吃货，感觉就像猪一样被人用食欲控制的，有时候想一头撞死算了。
24、它们也被搁置了一个月。橘子开始皱皮，但苹果腐烂了。因此，厚脸皮对生活意义重大。
25、在这个内卷的世界，有的人卷成了麻花，有的人却选择了躺平毕竟，只要我自己躺下，就没人能把我打倒。
26、又是蹭吃蹭喝的一天，不用我做饭就算简简单单的一餐，懒人的世界很简单。
27、如果感觉生活不够甜，那就来闺蜜家蹭饭吧，它能让你瞬间食欲大增，烦恼随风飘摇。
28、特殊时期吃雪糕,吃的时候有多快乐,现在就有多痛苦.
29、有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话穿越回古代，三五知己，几分田地，一处小院，每天一壶茶，一本书，身边一位爱人，三五十房小妾……过着与世无争的生活!
30、今天听同事说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。。
31、下班后能去好朋友家蹭饭只等着吃是件多么开心的事呀哈哈！
32、晚上路边看见，吃良多晚饭我，王成长的.节拍这是要向大胃，先吃在说不管了。
33、胖女孩在小学完全没人爱，可一升初中，马上就没人爱了。不过这份痛苦也就持续三年，等到高中，男孩子懂事了，胖女孩们就渐渐地没人爱了。但上天终究是公平的。经历了痛彻心扉的高考，进入伊甸园般的大学后，之前的各种没人爱，都有如泡沫般，消逝地无影无踪。长大成人的胖女孩们，终于还是没人爱。
34、像我这样简单的孩子，从来不分析阴谋的历史问题，也不会做这么阴谋的数学问题！
35、当今社会。生米煮成熟饭没用。即使变成爆米花。该跑的还是会跑。
36、即使我和你说话，你也可能听不懂。出门一定要戴避雷针，防患于未然。
37、吃饭结账：服务员：请问先生现金还是刷卡？我：刷碗。
38、我问学霸数学如何考到他说少写两道填空题就行。真是够了！
39、看着美食，我早已饿的饥肠辘辘，去朋友家蹭饭吧。
40、回家太兴奋一下子吃雪糕太多的后果就是拉肚子了.
41、现在真的超级喜欢做饭，每次做完看到别人开心的吃完我真的很满足。
42、丈夫不在家，床上的温度直降五度，男人才是真正的。好汉。我脚很冷，肚子又饿，去闺蜜家蹭饭。
43、生命在路上，生活在别处。但凡路上有豪请客，我就只管蹭吃蹭喝。不蹭白不蹭，蹭了也白蹭。
44、你再这么装正经，信不信我亲你？
45、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”。
46、回婆家蹭饭，这就是我最开心的时光，终于不用自己大汗淋漓的做饭了，给我给自己一个解脱！
47、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……。”
48、甲：花木兰身为女儿，在军中和一群男人厮混，不露馅根本不可能。乙：哪个正常男人愿意揭发她啊？
49、某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”，主管狠狠地批评了他一顿。他甚是不服，问主管两者有何不同。主管训道：“你跟一个女孩约会1000次，与跟1000个女孩各约会一次，能是一回事吗？”