最新关于阳的幽默说说短语集合75句。
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最新关于阳的幽默说说短语(1--19条)
1、兔脚为你开财路，兔耳帮你撞鸿运，兔背给你驮福寿，兔毛为你添欢乐，兔尾扫来吉祥符。祝你兔年生活幸福甜蜜蜜。
2、昨天老婆给我发短信：老公。清明节我们就能聊一天啦——恩……总感觉哪里不太对。
3、现在那什么回家跪搓衣板，跪键盘能不打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台，都弱爆了！今天刚到家，老婆说和我商量事，说她想到最新跪法，跪电子秤！跪50斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不准*睡觉。
4、我们班特长生出去训练有音乐特长美术特长书法特长我也要出去老师问我你是什么特长啊我摸了一下腿说我腿特长。
5、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
6、雪山草地唱牧歌，三月三日情更浓。
7、三月三，山歌唱，乐享生活，心情畅。
8、你去或者不去，公司就在那里，不离不弃；你想或者不想，工作就在那里，不增不减；你恨或者不恨，老板就在那里，呼来唤去。面对现实吧，上班的孩子伤不起！
9、陪女神看恐怖片，每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，然后在我温柔的目光中渐渐平静，如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！”
10、风吹杨柳唱山歌，春风送暖心底多。
11、遇到蛮不讲理的人，千万不能恼火，应该平心静气，跟他晓之以理。无论是谁都会心软，只要你付出足够多的耐心，等他完全信任你并放松警惕的时候，你就可以朝他肚子打一拳了。
12、食盐说：我身价涨了后请叫我盐王爷；煤炭说：我身价涨了后请叫我煤超风；苹果说：我身价涨了后请叫我苹什么；房子说：我身价涨了后请叫我房不胜房！
13、经理：我把那个职员免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：可恶！怎么能把公司的重要秘密泄露给别人！
14、小妹的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。
15、三月三，燕子归来，生机勃勃，愿你事业顺利，前程似锦。
16、男A：“女朋友很少跟我说话，每天都只是寥寥几字：大，硬，舒服。”男B：“胆子大了？翅膀硬了？不挨打不舒服了？”
17、谈了个非洲女朋友真麻烦，从傍晚开始我就要换着花样给她讲笑话，否则人都不知道在哪里！
18、公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一常那酒的名字叫老白干。
19、三月三，赏花海，唱山歌，快乐来。
最新关于阳的幽默说说短语(20--38条)
20、身体上好好的调节，让自己有一份的正常的饮食习惯，这就是所谓的养生，在自己能够身体方面得到一份重视。
21、某员工语录：领导是用来欺骗的，朋友是用来出卖的，艺术是用来忽悠人的，勤劳是用来验证傻子的，谦虚是表现抠门的，勇敢是用来表演的。
22、此外，与三月三相关的传统活动也多种多样，如踩青、泼水等，彩色的水球、气球等等也成为庆祝活动的热门道具。
23、该死的，你再敢说平胸跑得快.你试试看。
24、这就好像我们进入了一个金钱是爱情唯一证明的时代。
25、为了工作闪了腰，同事叫贴药膏；为了事业伤了神，妈妈喊我别走神；为了老婆美容觉，媳妇要我分开睡；为了家庭里外累，金钱上交无分文；你说我是为了谁？男人生来当牛耕。
26、走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。
27、昨夜做个皇帝梦，今朝早起又上班；文武百官没看见，同事领导面前站；三宫六院无踪影，大姐大嫂面前站；珍馐百味变盒饭，胡乱吃完把活干。
28、成就下属就是成就自己。单靠一个人是不能成就事业的，下属是发挥才智和能力的载体。
29、老干部生活开始就停不下来了竟然也到了养生的年纪。
30、司马光在缸下点了一堆火，笑着对小伙伴们说，将水煮干后小朋友就不会淹死了。
31、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……刚才喝多了，迷迷糊糊地看见一个人，觉得丑到恶心，不由分说冲上去给了他一拳。这会酒醒了，发现手破了，墙角的镜子也碎了。
32、别看我这么财大气粗，其实我也只是刚好赶上打折季而已！
33、一个美女走在路上，突然横冲出来一个刀男，妖魔妖魔的说：抢，五十块钱，快点。美女吓坏了，握着她的手说：“好吧，让我去找找。”然后他开始翻他的包。加油，加油！”男人威胁。大哥，我不只有50岁，100年，你会发现我50，我只要50，应该发现后完成50个，50美与发现，对那人说，大哥，你看我现在有50，我仍然给你50，你给我100美元就可以了，50只说完，那人就走了，，.。
34、而且现代社会的生活方式也逐渐融合，不少人对这些传统习俗并不十分关注，所以三月三不去玩并不是必须遵守的规定。
35、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了……”
36、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”
37、声音嫩还是有好处的，接到诈骗电话骗子都会觉得自己打错了。刚才接到一个南方口音的电话说：“你下午到我办公室来一趟”，我说：“啊，什么？”那边沉默了一会说：“没事打错了，小姑娘好好上课别接电话。
38、五岁的儿子不听话，我吓唬他说：再不听话，妈妈就打你。
最新关于阳的幽默说说短语(39--57条)
39、小明很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么涨价了？”老板说：“因为肉价涨了。”小明就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”
40、今天是兔年的大年初一，我和家人一起玩起了自拍，我们各自拍了好多照，已经都发在了朋友圈里了，可以让更多好友看到。
41、三月三，逛庙会，品美食，感文化。
42、一天流5次鼻血，劳累过度，休息不好，感冒引起急性扁桃体炎不说，鼻炎也到了闹。这次搬家之后，一切都会好的。
43、成年袋鼠身高能长到1米6，体重100多公斤，一步能跳5、6米。一钟头能跑65公里，尾巴一扫能致人死地它本可以完爆你的。但是它没有，把它水桶踩扁的人，我希望你为此感到内疚！
44、回答：1、送走的是虎年，迎来的是兔年，留下的是记忆，带来的是希望。
45、今天女朋友对我说她有件好事和坏事要告诉我，问我先听哪个，我说先听坏事，她说今天玩真心话大冒险输了。我说那好事呢？她说输了给她闺蜜表白，她闺蜜竟然感动的答应了。
46、今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你mb啊！”小伙愣了一下，淡定的说“你妈没有么？”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。”全车爆笑…有俩，不就是2b么太有才了…
47、我未来的老公要是敢跟我老妈顶嘴我就休了他。
48、西天取经路上，路过狮虎山，唐僧被狮虎怪抓走，八戒跑去对孙悟空道：不好啦，大师兄，师傅被狮斧……不，师户被狮虎……哎呀，我去他妈，师傅被妖精抓走啦。
49、凛冬散尽，星河长明，何其有幸，年岁并进。
50、这取决于我是否接受所有的邪恶，忍受所有的痛苦，只为我的命运而战。
51、山歌唱出的是乡土气息，是文化传承的珍贵财富。
52、每一个人能够让自己养生，然后通过养生，让自己的身体能够得到更多的健康，这才是自我身体的一种调节。
53、青秀山三月三是一个广西南宁的传统节日，时间在农历三月三日。
54、让我流泪的女人，我一定会痛的让她流鼻血。
55、你长的真真美呀，我可以以像像你学习吗，我的好大姐姐儿
56、今天是我们的铁婚纪念日，能和她维持12年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成的。
57、千万别低头，毕竟双下巴会很明显的。
最新关于阳的幽默说说短语(58--76条)
58、晚上和兄弟一起逛街，路边一大妈冲我们神秘的招招手：“帅哥，要不要小妹做个大保健啊？”哥当时脑袋一抽抽，回头就吼：“没看见我男朋友在吗？你是故意破坏我俩的感情是吧？”大妈顿时吓得缩回了发廊。
59、怒则气上，喜则气缓，思则气结，悲则气消，恐则气下，寒则气收，热则气泄，惊则气乱，劳则气耗！
60、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!
61、预祝你万圣节快乐！只要你把这条短信转发给十个好友，你将会免费得到万圣节超级鬼王的深情祝福，祝你心想事成、马到成功、学业、事业节节高升。
62、所以今天穿短袖的我被每一位同事问候
63、病人对精神病医生说：我一直觉得我是一只鸟。医生：那很严重喔，从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。
64、“年轻人，你对力量一无所知。”
65、三月三，愿你笑容常开，心态年轻，享受每一个美好的日子。
66、地震了！我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。
67、它是壮族人民传承文化、弘扬民族精神的一个重要节日，即便是在现代社会也仍然保持着相当高的重要性。
68、老舍《茶馆》：“可是你要叫我们碰见，我们也不再睁一眼闭一眼。
69、男人八想：一想房车免费；二想单身万岁；三想工资加倍；四想美女排队；五想烟酒不废；六想彩票中奖；七想想睡就睡；八想外遇无罪！祝看短信的哥们快乐翻倍！
70、摸摸自己旳心脏看看，告诉它不爱就不要勉强。
71、有了新车，可以带着它去旅行！穿越山川，感受大自然的魅力！
72、季如梦，人生如梦，没有一刻想清醒!
73、某报招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。成功应聘者的答案是：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。秦皇赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
74、亲爱的你现在实在太幽默了抱着别人说你爱我。
75、儿子：“妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？”妈妈：“你要能写出汉堡这俩字，我就带你去。”儿子：“那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。”