超级搞笑句子(48句)。
幽默可以让人摆脱生活中的消极情绪和压力，你想给人送上怎样幽默搞笑的句子呢？以下是有关“超级搞笑句子”的深入解析由栏目小编整理，通过阅读这些句子你可能会感到受益良多！
超级搞笑句子(1--24条)
1、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止;他乡遇故知，债主;洞房花烛夜，不举;金榜提名时，别人。
2、韩国女孩从前门进来，而中国女孩和她们的老师从后门进来。
3、稻种，打一字，谜底是“籽”。有很多搞笑的谜语，答案都是出乎意料，你仔细琢磨琢磨，就会觉得很搞笑。
4、那天跟几个朋友去烧香，无聊的打电话出去玩一看，哦！这个寺庙有WiFi，但是有密码。哥们去问旁边的一个和尚：你的WiFi密码是什么？僧人答道：“我开悟了。”
5、有一只蚂蚁在地上放个屁，它后面的一百只蚂蚁都晕了过去。
6、倒霉男人：陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见小姨子;和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;带小姐打的司机尽是内弟!和网友见面来的是老婆
7、元宵节！我忍着万瓦的电磁波，牺牲了一千个脑细胞，花了十分钱的零花钱，不惜破费地跟说一句：哥们，元宵节快乐！
8、世界上没有不散的宴会。但是如果你请客的话。我可以陪你多吃点。
9、如果得到钱陪，不羡慕鸳鸯不羡慕仙子。
10、超人的梦想不是带你飞天而是与你并肩。
11、这世界有两件事最难：把人家的钱装进自己的口袋，和把自己的想法装进人家的脑袋。
12、“嘿，屎壳螂。”“说了多少次，叫我集翔物!”“hi，避孕套!”“跟你说多少遍了?叫我拦精灵!”''hi,书包!'' “跟你说了多少次了?叫我护书宝!”“嘿螃蟹”“跟你说多少次了?叫我有钳人!“
13、虽然我失去了一棵歪脖树，但是获取了一片大森林啊。
14、我们的友情对我充满丰富的含意，你哭时我也哭，你笑时我也笑，你从高楼跳出我也会毫不犹豫，探出头来大喊：哇噻，不死才怪呢!
15、我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要，
16、朝鲜：…兄弟，我想打朝鲜！中国：自动回复！朝鲜：哥哥…那你得帮我！中国：自动回复！朝鲜：哥哥…所以我去了！中国：自动回复！…中国：妈的，我刚上厕所。你说什么？你疯了吗？朝鲜：自动回复你好，我现在有事出去，晚点再联系你。
17、每次我想努力学习，就跪在电脑和手机的裙子下！
18、圣诞快乐。☆为了省纸，今天不要寄圣诞卡给我，请在信上直接写尽可能大的便条就行了！
19、老鹰追杀兔子，却因为免子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么了吗?它对老鹰叫道：你没有带胸罩，结果
20、当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它削它砍它劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜我杀瓜我杀瓜啊！
21、还记得你有一次到电视台高歌一曲吗?四名裁判当场晕到三名，还好有一名裁判上台握住你的手激动的说：人才呀!别人唱歌是要钱，你唱歌是要命呀!
22、做人要心存善念，所以再恨一个人也不能希望他去死呀，半身不遂大小便失禁眼瞎耳聋心力衰竭牙齿脱落谢顶手残不就好了么?
23、咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。
24、现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪?” 犯人说：“大人我冤枉啊!小人做错什么了?” 女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”
超级搞笑句子(25--48条)
25、一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。 这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……!” MM闻听大喜，问：“是啥样的?拿出来看看!” 小老板很严肃说道：“裤腰带行吗?”
26、在路边称饼干，实在太香了，忍不住就一边装一边吃，老板看见了说:靓仔，小本生意。我：我吃的是我袋子里面的。老板：噢!我：好了，老板，称一下。
27、在劝别人的时候，如果不考虑到别人的自尊心，那么再好的话也没用。
28、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不想过这种上窜下跳的生活了，猴子大怒：离就离妈的谁见过亲个嘴还得爬到树上。
29、前几天，对面杂货铺的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，今天都还看见他在店里卖东西。我就奇怪地问：“老板，你不是已经把店卖给别人了吗?”店主说：“没有，是我结婚了。”
30、不要对你妹妹笑，她一笑，她就会崩溃的。
31、有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。正当她一头雾水束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”
32、劝你喝一杯酒，小朗是路人甲。（老师评论：这么无情？）。
33、问：你为挽回前任干过什么事情? 回复：买了双色球，没中
34、你当我什么?优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱°
35、不要总说国产东西不好用。比如我觉得人民币很好用，我一直在用。
36、一天，5岁的儿子从幼儿园回来后，便和爸爸说头疼。
37、我们马路上有公交专线，奥运专线，为什么不设置一条酒后专线呢，便于管理。
38、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。
39、他哥咋这么网八蛋呢？他哥算啥？你是个优秀的小伙子。
40、妇女节到了,切记巩固老情人,发展新情人,保护小情人,提防知情人.祝:老情人不老,新情人不跑,小情人不少,知情人不拢。
41、在食堂吃饭，对面小哥看手机太认真吃了我个蛋，然后反应过来我不是他同学后还了我块鸡肉，说了句我至今难忘的话：子债父还。
42、别人的脸注定七分天，三分靠打扮，你的脸注定一分天，九分靠滤镜。
43、喂，你们谁家闺女借我用用啊，明年保证还你一大一小。
44、虽然皇帝后宫佳丽三千万——可是它的铁棒磨成绣花针。
45、为了你，我愿意做任何事：我愿意陪吴刚去砍树，在月球上裸奔，去火星上跳舞，如果你请我吃饭，我今天就来为你表演吃元宵。
46、我是白马上的王子，你是丢了高跟鞋的美女。
47、一农学院大学生见一老农移植果树，说：您这种方法不科学，我看要是能结10个苹果就相当不错了。老农：当然不错啦，这是棵梨树！
48、朋友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”我得意地摸着下巴问：“真的吗?”他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”