幽默笑话大全爆笑朋友圈说说(68句)。
有人对他的朋友说：我的电脑病毒了。朋友说：那还不是为你找个人杀毒。我不喜欢打扰别人。我一年都不会打开电脑。我会饿死的！~~嗨，你对上面的句子感兴趣吗？以下是我们收集整理的“幽默笑话大全爆笑朋友圈说说(68句)”，希望能对你有所帮助，请收藏。
1、永远不要相信一段时间后变软的东西！
2、从十二点起，我就一直躺在宿舍里死了。我不是特别困，只是眼睛不舒服。
3、她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
4、今天我想去运动，可当我开始锻炼时，我突然想起了冰箱里的鱼香肉丝。
5、老公来了句：“你不是姓李吗，什么时候姓感了?”。。。。。。
6、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗?
7、女生写不好议论文，归根结底就是因为她们只懂摆事实，从不讲道理。
8、每次化学老师做实验，我总是在心里默念一个字：爆炸。
9、见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。”
10、肩膀和脖子痛，眼睛痛，后脑抽筋，全身不适，我看不清数据。
11、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
12、如果您的话费余额不足，请按照提示进行充值：将100元人民币烧成灰烬。打开手机后盖，把灰烬倒进去。
13、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。
14、来了个大叔取快递，一边等一边叨叨：这败家娘们整天网购，不知道又买了。我拿给他，他一看，紧张的倒退一步说到：这娘们，买啥不好，居然买搓衣板，快给我拒收了。
15、我以前没有选择伴侣的标准，直到遇见你，我告诉自己，你不能接受这个。
16、如果你爱她，请在结婚前戴上安全套。
17、数学系党员活动竟然强迫女学生打扫男学生宿舍，其行为实在令人发指！
18、小明：因。。因为，我妈从楼梯上摔下来。
19、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。
20、我上班忘了戴眼镜，所以真麻烦。我必须面对电脑。我昨晚睡得很少，中午也没睡午觉，所以眼睛总是不舒服。
21、有的男性和有的女性袒护男性说：能出来吗？女：你要去哪里？那人说：旅馆。我爱你，你能出来吗？那个女人挡住了那个男人。
22、爱情就像一碗面，你要揉啊；人生是一块蛋糕，既好看又好吃；婚姻是一锅粥，要慢慢熬啊；老婆是一锅泡菜，不不不，多得你受不了。
23、我侄子两岁的时候是戏精一枚，跑到对面小超市跟店员说：你让我看看这个棒棒糖什么颜色好么？老板给剥开了，他拿着糖回来跟我说:叔叔我只是想看看什么颜色店员就给剥开了，退又不能退，你去把钱付了吧。
24、了！”这时远处有人提着裤子出来骂
25、我接着说：“你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活，剩下的比如上床之类的就让替身去干!”
26、很多考生来问我，664能不能去北大？作为老司机，我再次重申一下，664你可以考虑一下去清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！毕竟至少696才能去北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696，实在是有点堵。664，只到清华西北门。不过，如果你住在西直门的话，375也到。
27、晚饭吃了半份披萨、半颗葡萄柚和半袋薯片后，我无法入睡，眼睛不舒服，也无法查看手机。
28、我终于知道为什么大多数快递员都是男性，因为如果他们是女性，他们就会在路上被拆除。
29、然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！
30、“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
31、我正在寻找一个只有一个要求的合作伙伴：与我的其他合作伙伴相处。
32、人：“我有个问题想问问，你们知道局部
33、老公：“哦!应该好像是我放的。。。”
34、妈妈：我是什么?我是***啊!
35、很多人都喜欢自拍，我觉得这就像是在餐馆里拍照，因为没有人想看到你的餐盘里有啥。
36、我奶奶给家里的三只小狗起名叫“熙熙”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。有一次我在公园遛狗，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来哈哈哈哈哈哈来啊黑黑黑黑黑黑别乱跑......”旁边的人惊恐着看着我，绕开我快步离去。
37、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~
38、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：特么都没我女装漂亮还想做我女朋友。
39、在酷热的夏天。天生皮肤比较白的我畏畏缩缩的在树阴下害怕的像只仓鼠，黑皮童鞋A无奈的看着我。美白是女孩子的终生事业！我这样说着，抹起了防晒霜。黑皮童鞋始终不发一言，待我涂完了防晒，她突然跳开三尺远。我问她：怎么了？太阳烫到你屁股啦。她嫌弃的看了我一眼：你白的发光，我怕你晒黑我。我：？？？
40、有水也念涞，无水也念来，去水加山便是崃请到山东崃山游，风景秀丽看不够！
41、侄子每天起的贼早，我被他吵醒后出来，我爸揉着眉头说，你侄子太烦人了，***不在家，你削他一顿吧！我不方便出手。这个好，我把侄子k了一顿，侄子才答应早上安静点不吵我们。然后我爸让我把衣服穿多点，说老妈买菜快回来了。我妈才不管我衣服穿多少呢。我爸说：“我晓得。我是说你揍了她的心肝宝贝，衣服多穿点比较扛揍。”
42、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。
43、世界上最悲哀的事情-手抽筋睡觉，数着你的钱直到醒来。
44、为你连接疯狂，为你疲惫，为你遭受一切。共同犯罪下为你死，为你疯，为你砸墙。心理障碍。
45、不要相信任何美丽的谎言，比如共产主义的实现取决于你和我！
46、你看起来很好。你看起来像条狗。
47、男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。
48、老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。
49、你进入外企我作为一名工人工作，因为那天是监考很多天-坐在我面前一动不动！生活啊！
50、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？”我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”
51、。如果你穿着浴衣去吃饭，请告诉别人，你是特地给他们安排的表演！
52、老婆象茶，越喝越淡。情人象酒，越喝越有。老婆是主旋律，情人是言情剧。老婆是国产故事片，情人是盗版VCD。男人身边没有情妇，白长一颗好大树。男人不养金丝雀，白在外面混世界。男人身边没有野鸡，不是没钱就是肾虚。
53、儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?
54、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？
55、所有东西的价格都在上涨，但人却越来越便宜！
56、爆笑吃饭笑话大全，请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
57、只看不赞，让任何人都不知道我曾经在此一游。
58、女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？
59、HongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七
60、我发现一个很有意思的现象，咖啡里有加糖和不加糖的两种选择，一杯加糖的咖啡要比不加糖的咖啡贵，简直就是甜蜜的税收呀！
61、骑自行车带着女友去逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：后悔了吗？女友傲娇的说：你爸给你的这些，我们努力会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！
62、刚刚实习的女同学从公司回到天感慨道：无论多么高档会议上，高档的人参加，这个人是在舞台上温柔地与你开会，但是观众却总有人触摸你的大腿！
63、学习神在刷题，优等生在刷作业，差生在刷动态！
64、看完电影后，哭的眼睛都不舒服了，回来后立刻开了一家现场看朱一龙吃火锅。
65、试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。
66、转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。
67、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！2、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
68、有人对他的朋友说：我的电脑病毒了。朋友说：那还不是为你找个人杀毒。我不喜欢打扰别人。我一年都不会打开电脑。我会饿死的！